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昨日、朝はなんとか気分よかったのですが
学校に行って、鬱状態に陥り･･･。
1時間目の授業が終わって
保健室に避難しました。
で、いつものように
保健室の先生とお話ししようと思ったのですが、
どうやら私の話し相手となってる先生はお休みのようで、
もう1人の保健室の先生しかいませんでした；；
(私の学校には2人の保健室の先生がいます)
ということで、
話し相手もおらず、ﾍﾞｯﾄで寝ることに･･･。
と。ﾍﾞｯﾄに寝ていたら、周りの話し声が聞こえてきまして･･･。
私のｸﾗｽﾒｲﾄ(女子)が男性の先生に怒られているようでした。
先生「保健室は1日1時間って約束だろう、もう教室戻れ。」
ｸﾗｽﾒｲﾄ「無理･･･先生、私無理だって、いけない･･･」
先生「なんでだ?具合悪いんじゃないだろう?」
ｸﾗｽﾒｲﾄ「だって気分が･･･」
先生「身体じゃなくて具合悪いのは精神の方なんだろ?」
ｸﾗｽﾒｲﾄ「うん･･･」
先生「じゃあ、授業に出ろ。
そうすればそういうことを考える必要ないし、なにかしてる方が楽に決まってる。」
ｸﾗｽﾒｲﾄ「なんで、先生そういうこと言うの?行きたくないんだってばぁ･･･」
先生「何が精神的にだ。甘ったれんじゃない。
この時間休んでお前は次の授業に出れるのか?
ここは病院じゃない。具合悪い人が来るところだ。
精神的に具合悪いからとか言って、ｻﾎﾞる場所じゃないんだぞ。」
そのｸﾗｽﾒｲﾄの子は親と上手くいってない子であり、
まぁ、問題児と言えば問題児だったのですが
そこまで言うことないんじゃないかなーと思ってました。
しかも、その先生の言ってることが大体自分に当てはまっていて･･･
心にｸﾞｻｸﾞｻｰと何かが刺さっていく感じでしたorz
そして、気付いたら涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
自分に言われてる訳じゃないのに
自分がもの凄く怒られている感じがして、
ﾍﾞｯﾄに寝ながら気付かれないように泣いてました；；
なんかもう自己嫌悪ばっかりでした。
なんで休んでるんだろう･･･とか、
もう自分って最低なｻﾎﾞり魔じゃん、とか
なんかもうぐちゃぐちゃの滅茶苦茶。
死にたい症候群でした；；
そして、泣きやんだと思ったころに授業終了のﾁｬｲﾑが鳴り･･･
保健室の先生が私の様子を見に、
ﾍﾞｯﾄのｶｰﾃﾝを開けてきたのですが
保健室の先生の顔を見たら
何だかまた泣きたくなってしまって、
声を出してわんわん大泣きしちゃいました。
それを見てか、「早退する?」と聞かれたけど、
5，6時間目に選挙の所信表明演説会が控えていたため
どうしても帰ることが出来ず･･･。
でも、教室には行きたくなくて･･･。
なんかもうごちゃごちゃ。
そしたら、2学年の数学の先生(女性)がやってきて、
「1時間休んだら、教室に戻るか、早退するかのどちらしかないよ。」
と言われ、その言葉がやけに刺々しかったというか、ぐさっと刺さる言い方で。
しかも、さっきの男性の先生の話も思い出しちゃって
またまた大泣き。涙が止まりませんでした＞＜；
なのにその先生ときたら
どんどん強い口調で責めてくるし･･･。
「朔葉さんは生徒会長に立候補してるんだよね。
そんな人が、学校のﾙｰﾙを守れなくていいのかな?」
「朔葉さんなら分かるよね、ﾙｰﾙを守らなきゃいけないって事。」
「ﾙｰﾙを守らない人間になんて誰も投票しないよ、生徒会長になんかなれないよ。」
「学校の決まりを守れない人間になんて、上に立つ資格ないよね。」
もうなんか苦しかったです。
私の存在自体を否定されてる気がして辛かった。
でも、出ろと言われたからには出ないと行けないわけで･･･。
落ち着いたら授業でます、と言っておいた。
しかし、休み時間が終わって2時間目になっても
なかなか私の涙は止まることを知らなくて。
そしたら、2学年の国語の先生(女性)がやって来て･･･
「朔葉ちゃんはいっつも頑張ってるんだから、無理しなくていいよー。」
って言ってくださった･･･。
「いつも朔葉ちゃんは頑張りすぎなんだよ。
人間、6割くらいが丁度いいんだって。先生、いっつも6割人間だしね＾＾」
「もう1時間休みなさい、いつも頑張ってるんだからたまには大丈夫。」
本当に嬉しかった。
今度は違う意味で涙が出て来てしまいました＞＜；
ありがとう、O先生～ｯ。
とまぁ、そんなこんなで、もう1時間休もうとしたのですが
15分くらい経って、やっぱり出ないとさっきの先生に怒られるな･･･
と思い、授業に復帰しましたー。
今までだと、
まったく自分の意志では復帰できなかったので
ちょっとだけ進歩かもしれませんｖV
もしかして薬のお陰なのかなーっても思ってたりします＾＾
なんにせよ、自分の力で戻れたのは我ながら凄いことだと思ってます。
そして、5，6時間目の所信表明演説会も、
Cちゃんと協力して、
失敗なく言い終われたのでよかったです＾＾
結果は殆ど目に見えているんですけど、
自分なりに頑張ったので、よかったと思ってます。
選挙結果は火曜日に出るので
後々、報告しに参りますね。
やっぱりﾒﾝﾀﾙ系に理解ある先生方は少ないと思ったけど
理解してくださる先生もいるので、なんとか頑張っていけそうです＾＾
応援よろしくお願いいたします。
ご無沙汰していました、朔葉です。
ずっと放置していて本当に申し訳ありませんでした。
心配してくださった方、いるか分かりませんがごめんなさい。
この通り、ちゃんと?ではないけれど生きています。
ずっとﾌﾞﾛｸﾞを書いていなかったのは
書く気力というか、精神力がなかったからなのです；；
あのﾌﾟﾁODをしたあと、
ずっと頭痛が酷く
それに加え、気分も最悪。
今日も自傷しちゃってます(苦笑)
そして、またまた出血。
もう刃物と全然変わらない･･･。
1週間後に球技大会が控えてることを
病んでた時の私はすっかり忘れていたようで、
左腕のひじあたり(内側)に何本かやっちゃいました･･･。
1週間の間でなんとか薄くなってくれることを望む･･･。
多分、2,3日で赤みは引くと思うんですけどね。
でも、やってしまったことに後悔･･･。
後悔するなら初めからやるんじゃねぇよ、
って話なんですけどね、でもそうはいかない；；
もう「自傷行為」ってのは
私のとってなくてはならない物になってきているのかなぁ･･･。
まぁ、まだ刃物に手を出してないだけで
ﾏｼな方かもしれないけど･･･このままじゃ危ないですね･･･。
自分自身、危険信号なのは分かってるんです。
特に最近は自分の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが
全くと言っていいほど、きかない。ﾎﾝﾄに危険。
喜怒哀楽が激しすぎるし、
すぐに感情がぐちゃぐちゃになってしまう。
まるで、自分の中にもう1人の自分がいる感じ。
自分じゃ制御できない何かがいる、そんな雰囲気がして怖いです。
そしてすぐ自傷に頼る自分がいる。
ううん、頼ってるんじゃない。
それをやらないと気が済まない状態になっている。
早くやめたいのに。
早く治したいのに。
元に戻りたいのに。
なのに、もう1人の私がやってることは正反対。
嫌になっちゃうな･･･。
すぐ鬱になって凹む私だけど、
よかったら応援してください＞＜；
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昨日の夜と今日の朝に
人生初のﾌﾟﾁODをしました。
理由は親がもの凄くｳｻﾞかったから。
前回の記事のように
勉強のことで沢山責められて
死にたくなったので、薬を飲みました。
もう生きる意味っていうか生きる気力がなくなった。
ある意味ﾊｲﾃﾝｼｮﾝに近い状態だったのかもしれない。
昨日の夜は3錠。
たった3錠だけど、
1日3回で、1回につき1錠しか飲んではいけない薬だったから
実質的には1日分という事になります。
結果は軽くふらっとするくらい。
ﾍﾞｯﾄに横になりながら、
あ･･･ふらふらする･･･と思いつつ寝ました。
ODする前は初めてだったこともあり、
たった3錠だけど死んだらどうしようって恐怖もありました。
けどやっちゃいました。
まぁ、やってみると案外人間とは強いもので
今でもこうやって生きています＾＾
そして、今日の朝。
昨日に引き続き鬱＆おまけに親にまた色々言われて
もうどうでもいいや状態にまたまた陥り･･･。
もう倒れてしまえ自分なんて!と思い、
昨日の倍の6錠を服用。
まぁ、2日間分ですね、簡単に言えば。
そして案の定、学校行ってﾌﾗﾌﾗ。
朝にﾊﾞﾚｰの練習があったんだけれど
もう終わる頃には立っていられなくなっていました。
そんなわけで、
自業自得にも関わらず、
Cちゃんに付き添ってもらって保健室へ直行。
午前中はずっと保健室で寝ていました。
もうﾌﾗﾌﾗで頭痛も酷く、
あー･･･薬の効果ってすごいなぁと改めて感じましたね。
死ぬかな、とも思ったんですけど
流石に6錠だけでは無理でした。
ま、ﾎﾝﾄは10錠(1ｼｰﾄ)飲もうと思ったんですけどね。
でも流石に危ないかなという
軽い理性が働き、自重しました。
まぁ、そんなわけで初ﾌﾟﾁODです。
色んな意味でこれはつかえる(笑)
死にたくなったら今度からすぐODしちゃいそうです＾＾；
前までやろうと思っても理性働いてやらないで済んでいたのにな。
最近、真面目にやばいのかも･･･。
あー・・・もうこれも全部
親が私のことを一切理解してくれないからだよ。
辛いなぁ・・・。
最近、どんどん悪化し始めてる私だけど
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