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救いの手をください
今日、学校休みました。
死ぬか生きるか真面目に考えようと思ったからです。

コメントくださった方々、本当にありがとうございます。
お初の人も、常連さんの人も、お久しぶりの人も、
私なんかのために言葉をくださってありがとうございます。

つづきから吐き出します。

長いです。思ってること全部吐きます。
ぐだぐだで不快なお気持ちにさせちゃうかもしれません。

でも、それでも読んでいただければ嬉しいです。
みなさん、いつもごめんなさい。ありがとう。
ODとかリスカとか、
まめタローさんに言われたように、
ホントは彼氏さんに止めて欲しかったのかもしれない。

彼氏さんに見放されたくない気持ちがあって、
けど、止められたら止められたで、
なんで止めるの!?という怒りにもにつかない感情が出てくる。

だから、こんがらがってぐっちゃぐちゃになってる。

死にたいのか生きたいのか自分でも分からない。

このまま生きてていいのかって疑問もあれば、
このまま死んでいいのかって疑問もある。

彼氏さんと永遠にお別れなんて、したくない。
けど、このままだったら絶対、私は捨てられちゃうと思う。

こんな荒れてばかりの女、誰が好き好んで付き合うものか。

今はまだ、彼氏さんは支えてくれているけれど、
月日が経つにつれ、私の相手が面倒になっていくに違いない。

きっと、いつしか、邪魔だなぁって思われる。
そして、お別れって結末を迎えちゃうんじゃないかな。

私はそんなの絶対いや。そんな未来なんて見たくない。

私にとって、今のこの関係、この気持ちは全てであって、
とても愛しくて、愛しくて、大切な「いま」

もし、この「いま」が壊れてしまう未来があるならば
先に自らの手で壊してしまいたい。

だから、死んじゃおうって思う。

死ねばなにもかもが消える。
心も身体も、彼氏さんのことを好きだという気持ちも、
大事な「いま」も、全部全部・・・。

望まない未来がこの先あるのならば
先にそれを断ち切ってしまいたい。
この「いま」という幸せの時間の中で
命を絶てれば、幸せな気持ちのまま逝ける。

別れという、悲しい未来を見なくて済む。
嫌われるという、空しい自分の姿を見なくて済む。
ばいばいと言う、冷たい彼氏さんの顔を見なくて済む。

逃げだと思う。
けど、私はつらい現実から逃げたい。

もう、つらい現実に直面したくない。

誰も私の元から離れていって欲しくない。
嫌われたくない、ずっと好きでいてもらいたい。

我が儘だけど、私の本音はこれ。
自己中心の欲の固まりで出来た本音。
自分でも嫌になる。なんでこんな気持ちなんだろうって。

未来に幸せが見えないから私は死にたくなるのかな。
来年は受験だし。つらいことが待ってる。
クラス替えで嫌な人と一緒になるかもしれない。

いつ彼氏さんに別れを告げられちゃうのか不安。
毎日毎日、荒れてばかりの私を彼氏さんはどんどん嫌いになっていくでしょう。
そしていつしか、残酷な未来に直面してしまう。

幸せな気持ちも
好きって気持ちも
愛してるって気持ちも
「別れよう」
ただその一言で全部が終わる。

依存してるって自分でも分かってるけど
今の一番の支えは彼氏さんであって、私の大切で愛しい人。

彼氏さんと別れるなんて考えられない。
まだ付き合い始めだし、私が恋愛経験が豊富じゃないから
そういう風に深く依存してしまうのかもしれないけど
本当に本当に大事で愛しい。重い愛かもしれないけど大事なんだ。

もっと甘えたいし
もっと言葉が欲しいし
もっと声が聞きたい。

私に死ぬなって言ってもらいたいし、
俺がついてるって言ってもらいたい。
安心できる言葉が欲しい。
未来を安心できるような、そんな言葉が。
仮初めの言葉かもしれないけど、
私は彼氏さんに必要とされてる証拠が欲しい。
繋がりが欲しい。私が彼女なんだ、っていう証拠と繋がり。

なんかもうぐっちゃぐちゃだな、気持ち。
落ち着かない。泣きそう。

学校も行きたくない。
話せる友達が出来たけど
私がいなくてもいいような気がする。

どうせ200人以上学年にいるんだ。
1人の女子生徒が減ったからってなにも損失ないでしょう。
寧ろ、私みたいな人間がいなくなった方が得じゃないのかな。

保健室ばかり利用して、授業中は上の空。
可愛くなければ、美人でもない。
頭がいいわけでもないし、スポーツが出来るわけでもない。

いなくていい邪魔な生徒。
邪魔な人間。クラスに不必要。

この間、女の子の転校生がクラスに入ってきたしね。
私が代わりとして抜けても何の支障もないでしょう。

すぐ落ちて、保健室行って、早退して、
休む日も多くなってきて、おもしろい話も出来やしない。

そんな人間、友達としていらないじゃん。
迷惑なだけじゃん。いらんでしょ。
いて利益が生まれるほど立派な人間じゃない。

勉強の成績も下がってきてるし。
去年は最高で3位まで上り詰めたのに、
今年は30番台にまで落ちてきた。

なにこの差。笑っちゃうよね。
全然勉強できてないじゃん。

422ってどうよ、この点数。

450超えてないじゃん。
オール90以上いってないじゃん。

情けない。親に期待にも応えられてない。
最悪な人間。最低な娘。出来損ない。

勉強しようって思ってるのに
全然進まない。頭に入らない。
気がつけばすぐパソコン。
画面に向かってひたすらカタカタ。

成績あがらないし、親の期待に応えられない、
そんな人間に生きる資格なんかないや。
妹より出来悪い。長女として失格だ。

もうなにもかもがいやだ。

昨日、病院でまた漢方薬に戻されたしさ。

効かねーんだっつーの。
そんなんじゃ効果弱すぎて
狂って逝っちゃうだけなんだって。

ほんと、まじで入院したいよ。
薬飲んで吹っ飛びたいよ。
切ってスッキリしたいよ。

でもやっぱり1番は死にたいよ。
けれども生きたいよ。

あーぐっちゃぐちゃ。
この変な気持ちはどこから湧き出るの?

もうだめだ、誰かに支えてもらわないとやっていけない。
言葉が欲しい。誰か助けて、助けてよぉ。
今日はお家に1人だからすごい寂しい。
お留守番だなんて何年ぶりだろう。

時計の秒針がかちかちいってる。
あと何回かちかちって音を私は聞けるのかな?
残り時間はあとどのくらい?
あと何時間でこの世とお別れかなぁ。

あはは、寂しいね。止めて欲しいんだけどもう自分じゃ止まらないや。
なんで制御不能になってるのかなぁ。お薬飲みたいなぁ。
切りたいよーでも醜い腕になりたくない。
でもどんどん心が壊れていく。

メール欲しいな。彼氏さん、今日は夜まで話せないんだっけ。
夜まで私は生きてるの?自分を止め続けていられるかなぁ。
ぬぁああぁ・・・不安の波がばっしゃーん。
今までの中で一番酷い状態かも。
冷静に文章打ってるけど、中はぐっちゃぐちゃ。

さっきちょいと自傷したから腕もぐちゃぐちゃだけどさ。
でも切ってないよ。まだ理性はあるはず・・・あるはず・・・?

やばいなぁ、ほんと、
今日が最期になるのかなぁ。
怖いなぁ。自分が自分で怖い。

死にたい。逝きたい。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

なきそ

涙出てくる

ここまで読んでくれた人いるんかなぁ
いたらいいなぁ、ありがとう

2008年11月7日午後9時にばいばいの予定

それまでに誰か止めて
自分じゃ止まらない
わたしを止めて?
私じゃわたしを止められない。

苦しいつらい
ほんと、吐きそうなくらい気持ちがあっぷあぷ
ぐるぐる混ざっておえってなりそう

理性がいつまで持つのかな、不安だ

お昼に余ってた薬飲んで
落ち着かせようかなぁ。勿論、処方通りの分量で飲んで。
でも勝手に飲んで余計荒れたらいやだよね。

あああああああああああああああああーーーーーーー

叫びたい

死にたい

私が生きてていいって思ってくれてる人たちって
どのくらいいるのかな?よかったら押して欲しいな。
そして助けて欲しいな。自分じゃ止まらない。
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COMMENTS
朔葉ちゃん。
私は朔葉ちゃんのこと、好きだよ。
人を信じることって難しいよね。
つながりを感じることも難しいよね。
自分が愛されてると感じることも難しいよね。
だって、目に見えないんだもん。
どうやって信じればいいの?
だから不安にもなっちゃう。
私は、今のままの朔葉ちゃんがいい。
でも、朔葉ちゃんはそれが嫌なんだよね。
どうしたらいいんだろう?

私は、ずっと周りの目ばかり気にして生きていて、こんな自分いなくてもいいって思ってた。
親にも周りにも迷惑かけてばかり。
こんな自分大嫌い。
でもね、今の彼氏と付き合って、いろんなことがあったけど、2年ぐらいかけてようやくこんな自分でもいいんだって思えるようになった。
いつか別れるんだって不安に思って荒れたこともあったけど、それでもそばにいてくれた。
今だって不安もあるけど、安心できる気持も少しずつ出てきたよ。
自分でも嫌いな部分を認めてくれる彼氏ってスゴイって思った。

朔葉ちゃんの彼氏さんもそうじゃないかな。
私は、朔葉ちゃんに生きていてもらいたい。
朔葉ちゃんと彼氏さんの二人の時間を見ていきたい。
辛いことも多いけど、そんな中で幸せそうな顔をしている朔葉ちゃんをもっと見ていきたいな。
  • by メイ
  • 2008.11.07 Fri 16:14
  • EDIT
何とかしてあげたいです。パスワード入れたら、メアド入れても公表されませんか?
  • by みきのり
  • 2008.11.07 Fri 20:12
  • EDIT
朔葉ちゃん・・・
100錠飲んでも死ねないよ。人間の身体は私たちが思ってるよりずっとずっと強くできてる。朔葉ちゃん、あんなに彼氏さんに会えるの楽しみにしてたじゃない?デートってきっと楽しいよ。前の日から洋服何にしよかな~とか考えたり、いろいろ空想ふくらませたり・・・

未来が幸せに見えないのなら今を壊してしまおうって考えたこと私も何度もあった。でも、結果的に、私は今生きてるし、今もまだつらくなることは多いけれど、そのとき死なないでよかったなって思う。死ななかったからこそ経験できたことや気持ちがいっぱいあった。朔葉ちゃんにも出会えたよ。私が1番死のうとしてたのは、私がブログを始めたころだったから、死んでたらブログも始められなかった。始めたからこそ、朔葉ちゃんに出会えたんだよ。
朔葉ちゃんもまだまだこれからたくさん、もちろん彼氏さんと一緒にいろにろなことを経験できると思う。それを自ら絶ってしまうのはもったいないよ。朔葉ちゃんがいなくなって喜ぶ人は誰ひとりいない。

彼氏さんの気持ちをためすようなことしたくなるのもわかる。自分が愛されてるとはっきり実感できないから。私も大切にされてることが本当なのか不安で、ためすようなこと何度もした。でも、今になって、本当に大切にされてたんだなって思える。そのときは言えなかったけど、今なら心から「ありがとう」って言えるよ。朔葉ちゃんはよく彼氏さんにごめんねって言ってるけど、それよりも、「ありがとう」ってたくさん言ってみよう?朔葉ちゃんはそのためにも生きなきゃだよ。
まだ朔葉ちゃんの死ぬ気が収まらなかったら、メールして。
つらくなったらいつでもメールしてね。
昨日に続きまして…
「絶対、生きるんだよっ!」
死んでいい人なんて一人もいないんだから。
自分の居場所は自分で見つけないとよく言われますが、私はまだ、自分の居場所が無いと感じてはいます。模索中です(^^;

けど、朔葉さん、彼氏さんがいるっじゃん。これからまだ色んな事したい、デートしたいって気持ちはあるじゃん。そういう気持ちは大事だよ。自分が苦しい時は誰かに頼っていいんだよ、彼氏さんに思いっきり甘えていいんだよ。彼氏さんもそうして欲しいんじゃないかな?付き合うっていうのは、難しい事かもしれないけど、楽しい嬉しいって感じる時があるでしょう?この人のためなら…って思えるときがあるはず。

彼氏さんも朔葉さんによくなって欲しいと願っているんですよ。そのためなら多少の犠牲は覚悟の上でしょう。思い切って甘えてみなさい。人は一人じゃ生きていけないんですよ、

彼氏さんも朔葉さんが居なくなったら、心に穴が空いてしまいます。その穴は朔葉さんが居なくなったら、埋まる事は絶対ないんですよ。

だから、生きて欲しい。彼氏さん、家族のため、ネットでこうして応援する人のためにも生きてください。これからも訪問しますからねー。
もう、午後9時、過ぎたね。今、どうしてるんだろう。
いろいろ考えたんだけど、あまり言葉が出てこなかった。
ただ、「生きていてほしい」それだけだから。
一方的だよね。私はどれだけ朔葉さんの気持ちをくむことができてるんだろ。

近くにいて元気づけられたら、どんなにいいだろう。
でも、私は朔葉さんの遠いところで、ただ、想うことしかできてない。
・・・・でも、それでも、
遠くから、朔葉さんを見守るよ。これからも、ずっと。
私は彼氏さんの100分の1も、1億分の1も、支えてあげられないかもしれないけど、
それでも、私は信じるよ。朔葉さんのこと。

遠くから、少しでも思いとどまっていてくれることを願って。。
メールしてくれてもいいですので。
こんばんは、朔葉ちゃん

あ~・・・九時過ぎてしまったようだな
でも、俺も諦めてないので、書きますよ

誰だって、一番止めてほしい人から
止めてもらいたい、という思いは、あるものだよ

俺だって生きてて欲しい
俺は、ネットのみで、交流してる人たちのことを
「ネット家族」と思ってるんだよ
朔葉ちゃんも、そのうちの1人だよ
  • by よしのり
  • 2008.11.07 Fri 21:56
  • EDIT
朔葉ちゃん。
今何してるんだろう。
また、朔葉ちゃんの言葉が聞きたい。
生きててほしい。
  • by 名
  • 2008.11.09 Sun 11:07
  • EDIT
朔葉さん、あれからブログの更新が無いので、皆さん心配してます。もちろん、私もその一人。誰かと連絡取れているのかな?
みんなの前に出てくるのが恥ずかしいのかな?
まさか、マジにやってないよね?ひょっとして病院?近親者はこのブログの存在は知らないのかな?誰か近況知っている人はいないのかな?

もし、朔葉さんがあれからどーなったか、ご存知の方、いたら、コメントにでも残してみてはどうでしょう?このまま不安な状態続いてもしゃぁないので。ひとごとかもしれんけど、みんな想いは一緒だし、連鎖だけは絶対しちゃいけないから。

だから、朔葉さん、なんでもいいから今、生きているのなら、まずは生きていることを皆さんに一言だけでも伝えて欲しいな♪
携帯からでもできると思うし…誰か連絡取れないもんでしょかね?
と切に願うラスカルっです。こんな時に頼れるのは近親者と同じような想いを抱えている仲間だと私は信じてます。

出すぎた意見でしたら、無視してください。言いすぎなら、謝ります。でも、マジ、心配してるので…
朔葉ちゃん、死んでもなにも変わらないよ?
でもね、あたし、朔葉ちゃん大好きだから
死んでほしくない。
ネットでしかつながってないけど
この繋がりがなくなったら
寂しいよ。悲しいよ。
心配だよ…
始めましての方も多いと思いますが、朔葉の彼氏です。
ただいま朔葉はパソコンが使えなくなって更新することができませんが、ちゃんと生きていますのでその点はご心配ないようお願いいたします。
  • by 夢幻
  • 2008.11.10 Mon 18:45
  • EDIT
夢幻さん
初めまして、ラスカルっと申します。
朔葉さんのブログはつい最近訪れた新参者ですが、朔葉さんが生きているとの事でちょい安心しました。
わざわざ、連絡ありがとうございます、とりあえず、よかったーっ!
こんばんは、夢幻さん
連絡、ありがとうございます

俺にとっても、朔葉ちゃんが、生きている
という連絡だけで、感無量です
また、皆さんと一緒に、復帰を願って、待っています
  • by よしのり
  • 2008.11.10 Mon 20:43
  • EDIT
夢幻さん、連絡してくださってありがとうございます。
ずっとずっと心配していたので、生きていることがわかって本当に安心しました。
朔葉ちゃん、生きててくれてありがとう。
また、会えるまで、ここの皆さんと一緒に待ってるからね^^
  • by メイ
  • 2008.11.10 Mon 22:04
  • EDIT
夢幻さん、ありがとうございます。
生きているって言うことを知れただけで、とっても安心です。
夢幻さんも、私が見れない分、見てやってください。
もちろん、休むことも必要です。


朔葉さん、生きてくてれいてありがとう。
今は、ゆっくり休んでください。
今はまだ、つらいかもしれないけど、書けるときになったら吐き出しでもいいから書いてくれると嬉しいです。そうすれば、みんなもうれしいと思うから、、さ。
焦らなくていいですからね。ゆっくりでいいです。
夢幻さん、連絡ありがとうございます。

朔葉さん、生きているのですね。
よかった、本当によかった。

朔葉さん、生きててくれてありがとう。
いつでも戻ってきてください。
私も、ここの皆さんと待ってます。

朔葉さん、生きててくれて本当にありがとう。
  • by lawliet
  • 2008.11.11 Tue 00:28
  • EDIT
遅レスですが、影から心配してましたが、ひょこっと覗いて見て、朔葉さんが生きているようなので安心しました

夢幻さん、報告ありがとうございます

朔葉さん、死んでなくてくれてありがとう
えーと、初めまして・・・かな?朔葉さんのブログ内容見ました。 あなたの周りにもあなたを大事に想ってる人はいますよ。 それを忘れないでくださいね。 短いですが、乱文お許し下さい。
  • by MJT
  • 2008.11.16 Sun 11:13
  • EDIT
夢幻さん、近況を教えてくださってありがとうございます

とりあえず俺は朔葉さんが生きていること
ただそれだけが本当に嬉しくて嬉しくて・・・

生きててよかったです
生きててくれてありがとうございます

またブログ更新できることを
楽しみにしております。
  • by 愁
  • 2008.11.18 Tue 21:38
  • EDIT





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精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
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