ODとかﾘｽｶとか、
まめタローさんに言われたように、
ﾎﾝﾄは彼氏さんに止めて欲しかったのかもしれない。

彼氏さんに見放されたくない気持ちがあって、
けど、止められたら止められたで、
なんで止めるの!?という怒りにもにつかない感情が出てくる。

だから、こんがらがってぐっちゃぐちゃになってる。

死にたいのか生きたいのか自分でも分からない。

このまま生きてていいのかって疑問もあれば、
このまま死んでいいのかって疑問もある。

彼氏さんと永遠にお別れなんて、したくない。
けど、このままだったら絶対、私は捨てられちゃうと思う。

こんな荒れてばかりの女、誰が好き好んで付き合うものか。

今はまだ、彼氏さんは支えてくれているけれど、
月日が経つにつれ、私の相手が面倒になっていくに違いない。

きっと、いつしか、邪魔だなぁって思われる。
そして、お別れって結末を迎えちゃうんじゃないかな。

私はそんなの絶対いや。そんな未来なんて見たくない。

私にとって、今のこの関係、この気持ちは全てであって、
とても愛しくて、愛しくて、大切な「いま」

もし、この「いま」が壊れてしまう未来があるならば
先に自らの手で壊してしまいたい。

だから、死んじゃおうって思う。

死ねばなにもかもが消える。
心も身体も、彼氏さんのことを好きだという気持ちも、
大事な「いま」も、全部全部･･･。

望まない未来がこの先あるのならば
先にそれを断ち切ってしまいたい。
この「いま」という幸せの時間の中で
命を絶てれば、幸せな気持ちのまま逝ける。

別れという、悲しい未来を見なくて済む。
嫌われるという、空しい自分の姿を見なくて済む。
ばいばいと言う、冷たい彼氏さんの顔を見なくて済む。

逃げだと思う。
けど、私はつらい現実から逃げたい。

もう、つらい現実に直面したくない。

誰も私の元から離れていって欲しくない。
嫌われたくない、ずっと好きでいてもらいたい。

我が儘だけど、私の本音はこれ。
自己中心の欲の固まりで出来た本音。
自分でも嫌になる。なんでこんな気持ちなんだろうって。

未来に幸せが見えないから私は死にたくなるのかな。
来年は受験だし。つらいことが待ってる。
ｸﾗｽ替えで嫌な人と一緒になるかもしれない。

いつ彼氏さんに別れを告げられちゃうのか不安。
毎日毎日、荒れてばかりの私を彼氏さんはどんどん嫌いになっていくでしょう。
そしていつしか、残酷な未来に直面してしまう。

幸せな気持ちも
好きって気持ちも
愛してるって気持ちも
「別れよう」
ただその一言で全部が終わる。

依存してるって自分でも分かってるけど
今の一番の支えは彼氏さんであって、私の大切で愛しい人。

彼氏さんと別れるなんて考えられない。
まだ付き合い始めだし、私が恋愛経験が豊富じゃないから
そういう風に深く依存してしまうのかもしれないけど
本当に本当に大事で愛しい。重い愛かもしれないけど大事なんだ。

もっと甘えたいし
もっと言葉が欲しいし
もっと声が聞きたい。

私に死ぬなって言ってもらいたいし、
俺がついてるって言ってもらいたい。
安心できる言葉が欲しい。
未来を安心できるような、そんな言葉が。
仮初めの言葉かもしれないけど、
私は彼氏さんに必要とされてる証拠が欲しい。
繋がりが欲しい。私が彼女なんだ、っていう証拠と繋がり。

なんかもうぐっちゃぐちゃだな、気持ち。
落ち着かない。泣きそう。

学校も行きたくない。
話せる友達が出来たけど
私がいなくてもいいような気がする。

どうせ200人以上学年にいるんだ。
1人の女子生徒が減ったからってなにも損失ないでしょう。
寧ろ、私みたいな人間がいなくなった方が得じゃないのかな。

保健室ばかり利用して、授業中は上の空。
可愛くなければ、美人でもない。
頭がいいわけでもないし、ｽﾎﾟｰﾂが出来るわけでもない。

いなくていい邪魔な生徒。
邪魔な人間。ｸﾗｽに不必要。

この間、女の子の転校生がｸﾗｽに入ってきたしね。
私が代わりとして抜けても何の支障もないでしょう。

すぐ落ちて、保健室行って、早退して、
休む日も多くなってきて、おもしろい話も出来やしない。

そんな人間、友達としていらないじゃん。
迷惑なだけじゃん。いらんでしょ。
いて利益が生まれるほど立派な人間じゃない。

勉強の成績も下がってきてるし。
去年は最高で3位まで上り詰めたのに、
今年は30番台にまで落ちてきた。

なにこの差。笑っちゃうよね。
全然勉強できてないじゃん。

422ってどうよ、この点数。

450超えてないじゃん。
ｵｰﾙ90以上いってないじゃん。

情けない。親に期待にも応えられてない。
最悪な人間。最低な娘。出来損ない。

勉強しようって思ってるのに
全然進まない。頭に入らない。
気がつけばすぐﾊﾟｿｺﾝ。
画面に向かってひたすらｶﾀｶﾀ。

成績あがらないし、親の期待に応えられない、
そんな人間に生きる資格なんかないや。
妹より出来悪い。長女として失格だ。

もうなにもかもがいやだ。

昨日、病院でまた漢方薬に戻されたしさ。

効かねーんだっつーの。
そんなんじゃ効果弱すぎて
狂って逝っちゃうだけなんだって。

ほんと、まじで入院したいよ。
薬飲んで吹っ飛びたいよ。
切ってｽｯｷﾘしたいよ。

でもやっぱり1番は死にたいよ。
けれども生きたいよ。

あーぐっちゃぐちゃ。
この変な気持ちはどこから湧き出るの?

もうだめだ、誰かに支えてもらわないとやっていけない。
言葉が欲しい。誰か助けて、助けてよぉ。
今日はお家に1人だからすごい寂しい。
お留守番だなんて何年ぶりだろう。

時計の秒針がかちかちいってる。
あと何回かちかちって音を私は聞けるのかな?
残り時間はあとどのくらい?
あと何時間でこの世とお別れかなぁ。

あはは、寂しいね。止めて欲しいんだけどもう自分じゃ止まらないや。
なんで制御不能になってるのかなぁ。お薬飲みたいなぁ。
切りたいよーでも醜い腕になりたくない。
でもどんどん心が壊れていく。

ﾒｰﾙ欲しいな。彼氏さん、今日は夜まで話せないんだっけ。
夜まで私は生きてるの?自分を止め続けていられるかなぁ。
ぬぁああぁ･･･不安の波がばっしゃーん。
今までの中で一番酷い状態かも。
冷静に文章打ってるけど、中はぐっちゃぐちゃ。

さっきちょいと自傷したから腕もぐちゃぐちゃだけどさ。
でも切ってないよ。まだ理性はあるはず･･･あるはず･･･?

やばいなぁ、ほんと、
今日が最期になるのかなぁ。
怖いなぁ。自分が自分で怖い。

死にたい。逝きたい。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

なきそ

涙出てくる

ここまで読んでくれた人いるんかなぁ
いたらいいなぁ、ありがとう

2008年11月7日午後9時にばいばいの予定

それまでに誰か止めて
自分じゃ止まらない
わたしを止めて?
私じゃわたしを止められない。

苦しいつらい
ほんと、吐きそうなくらい気持ちがあっぷあぷ
ぐるぐる混ざっておえってなりそう

理性がいつまで持つのかな、不安だ

お昼に余ってた薬飲んで
落ち着かせようかなぁ。勿論、処方通りの分量で飲んで。
でも勝手に飲んで余計荒れたらいやだよね。

あああああああああああああああああーーーーーーー

叫びたい

死にたい

私が生きてていいって思ってくれてる人たちって
どのくらいいるのかな?よかったら押して欲しいな。
そして助けて欲しいな。自分じゃ止まらない。