10日、11日の2日間で行われた8教科の定期ﾃｽﾄ。

自分的には、鬱な気分とか
やる気のおきない自分と戦いつつ
頑張って勉強したと思ってる。

でも、結果はﾃｽﾄに表れてはくれなかった。

90点台が理科しかない。
得意だった国語と英語も80点台に落ちた。

社会は前回の54点からは上がって80点台まで
持ち上がったが、それでも低いことに変わりはない。

数学に至っては80点にさえ届かなかった。
論外だ。あんなに頑張ったのに何故だろう。

ﾃｽﾄ受けているとき
本当に辛くて苦しかった。

途中、窓から飛び降りてしまいたい衝動にも駆られた。
でも頑張った。頑張って問題用紙に向かった。

それなのにやっぱり端から見れば怠けていたようにしか見えないようで。

親に怒られた。
点数が酷すぎる、って。
高校に入れない、って。
こんなんじゃだめだ、って。

酷すぎる。
子供の気持ちを少しは分かってくれても良いのに。

死にたいくらい辛いときに
どうやってﾃｽﾄ勉強頑張れというのだろう。

やっぱり親は分かってない。
私の気持ちなんて、心なんて、分かってない。
分かろうとしてない。分かって欲しくもない。

もうやだ。
全部が全部嫌だ。

努力しても
結果に出ない。

誰も認めてくれない。
私、頑張ったのにな。
辛かったのにな。

なんでみんな認めてくれない?
分かってくれない?

これ以上、何を頑張ればいいの?

生きるのを頑張ってるだけじゃﾀﾞﾒ?
勉強も、運動も、全部頑張らないといけないの?

生きるだけで精一杯なのに
それでも何かを求めるんですか。

もう疲れた。
なんで頑張らないといけないの。

私は何を頑張ればいいの?
何を私に望むの?

ねぇ、お母さん。お父さん。
私、期待に応えられない悪い子だね。
死んじゃえばいいね。
妹の方が出来良いもんね。
私いらないね。ﾀﾞﾒな子だね。消えれば良いんだ。

全部全部全部全部全部･･･

消えちゃえばいい。

私なんて死ねばいい。
もう疲れるんだよ。

親の傷付く言葉。
友達の心ない言葉。
先生達の冷たい目線。

被害妄想かもしれない。

けれどね、もう私は嫌なんだ。
消えてしまいたい。

私なんて必要ない。
いても意味ない。必要ない。
いない方がいい。みんなのためになる。

私なんか消えたって誰も悲しまない。
こんな邪魔な人間、消えてしまった方がﾏｼでしょう?
嬉しいでしょう?愉快でしょう?

もう全部消えちゃえ。
自分も一緒に消えちゃえ。

ﾀﾞﾒ人間。私はﾀﾞﾒ人間。

なんの期待にも応えられない。
頭悪くて、精神的に弱くて、救いようがない。

いらない人間。邪魔な存在。

生きるのが辛い。

親なんかが私の気持ちを分かるわけがない。
もう、分かってくれなくていいさ。

どうせ私なんか、いらない出来損ないの人間。

ﾃｽﾄも悪かったし失望したでしょう?お母さん、お父さん。

生まれてきてごめんなさい。
ちゃんと死ぬから、許してね。

もう辛いんだ。

此処で吐き出さないと発狂しそう。
辛い辛い辛い辛い。

思い出も心も言葉も

ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ･･･

私と共に消えちゃえばいい。

自分を全部出せるのはﾌﾞﾛｸﾞだけ。
こんな人間のﾌﾞﾛｸﾞでもよかったら押してください。
読んでくれてる方々、いつもありがとうございます。
嬉しいです。まだ私は存在する価値があるのかな?