ありがとう。
って、心で思って口には出すけど
私は行動でみんなに恩を返せてない。
自傷しない、って言っても結局しちゃうし。
早退しない、って言っても結局しちゃうし。
私が望んでいる、求めていることを
みんなはやってくれるというのに
私はみんなが望むことを全然出来ていない。
傷が増えてく･･･。
なんでやめられないのかな。
みんなはやめることを望んでいる。
私もやめられることを望んでいる。
なのにやめられていない。
恩を返せていない。
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辛いとき
「辛い」
と助けを求めた方が良いですか。
それとも
「どうしたの?」
と聞かれても
「ううん、なんでもないよ」
と無理してでも笑った方が良いですか。
それとも
みんなの前では
明るいﾌﾘをして
誰にも分からないように
独りで抱えて
自分を傷付けながら
自分自身の中で処理した方が良いですか。
どれが1番みんなにとっていいんだろう。
やっぱり3番目かな。
誰にも迷惑かけないし。
誰も辛くならない。
そして、誰も傷付かない。
辛くなるのは自分だけ。
そして傷が付くのも自分だけ。
どれが1番いい選択?
辛いとき私はどうすればいい?
頼るのは迷惑?
それとも、隠されるのはｼｮｯｸ?
それとも、私の傷が増えるのは悲しい?
私はどうすればいいの?
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やめなきゃ。
やめなきゃ。
そう5月から思ってるのに
自傷から抜け出せなくなっている自分。
刃物と何ら変わらない状況まで来てしまった自分。
どんどん傷が増えていく。
前はﾐﾐｽﾞ腫れくらいだったのにな。
今じゃ、血滲みばかり。出血沙汰ばかり。
しかも感覚が全然ない。
あとから痛くなってくる。
やってるときは無心。
何も感じない。痛くない。
無我夢中で自分を傷付けている。
普通の人から見れば異常だろう。
でも、それでも支えてくれる人が何人か私の周りにはいる。
幸せなことです。
なのに
幸せなのに
自分を傷付けている。
色々矛盾しているな･･･。
幸せなのに自傷しちゃうのは何故だろう。
我慢できたらいいのにな。
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最近気分の変化が激しすぎる。
上がったり下がったり、
でもそれはこのﾌﾞﾛｸﾞを始める前からのことであって
気分の浮き沈みが激しいのは自分でも理解していました。
けれども、最近は前にも増して
気分の凹みが半端じゃなく酷いのです；；
これじゃ周りの人達が疲れてしまう。
だから治そう、って思ってるのに
全然それを実行できてない自分がいる。
なんでかな。
こんなに上下してたら
周りの人達は多分･･･いや相当、
相手をしてて疲れるんだと思う。
自分でもそれは感じている。
だから自分を変えていこう、って思ってるのに
結局は何一つ変わらないで、私はただの構ってﾁｬﾝ。
甘えてばかりで、
頼ってばかりで、
周りの人達に迷惑かけっぱなし。
疲れたな。
自分に疲れた。
どうして凹んじゃうんだろう。
なんでかな、なんでかな。
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