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先程Cちゃんから一通のﾒｰﾙが来ました。
【もう親友でいるのはやめよう】
【ｳﾁには『親友』って言葉が重すぎたみたい】
私は今さっき、
かけがえのない親友であるCちゃんを失いました。
泣きました。
1時間以上涙が止まりませんでした。
今でも目は真っ赤です。
ﾒｰﾙを貰った瞬間、頭の中が真っ白になって、
気がついたら涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ溢れてきていました。
とんでもなく苦しくて辛くて、
【自傷】の2文字が浮かんだけれど、なんとかそれは回避して、
とっさに電話をとってKに連絡しました。
ですが、電話し終わっても私の涙は止まらず、
母を呼んで、Cちゃんから貰ったﾒｰﾙのことを話しました。
話してるとき母に言われたことなのですが、
私はあまりにもCちゃんに負担と重荷をかけていたのだと今になって思います。
私はCちゃんの力を過信しすぎていました。
Cちゃんの悩みを聞ける許容量を遙かに超えて、
私は頼り続けていたのだと思います。
あまりにも重い話をしすぎたのだと今、後悔しています。
ですが、今までの約3ヶ月間。
Cちゃんが側に居てくれて、私を支えてくれて、
本当に本当に何度言っても足りないくらい感謝しています。
でも。
もう私とCちゃんは親友同士ではなくなりました。
私は一体どうすればいいのでしょう。
ﾒｰﾙも未だ返信していません。
はっきり言って
これほどまでに大切な友達を失うのは初めてかもしれません。
それ故に私の心は今、相当不安定です。
こうやって記事を書いてる間にも涙が止まりません。
･･･もう死んでしまおうかなんて思います。
私がこうやって頑張ってきたのは
勿論、1番は自分の為でもあったけど、
支えてくれるKやCちゃんの為でもありました。
ですが、今。
こうやって私とCちゃんの関係は崩れました。
私が頑張る理由が1つ消えました。
それと同時に、私がｸﾗｽの中で唯一頼れていた存在が消えました。
また独りです。
消えてしまいたいです。
学校になんか行きたくないです。
夏休み明け、どうやってCちゃんと顔を合わせればいいのでしょう。
『親友』という関係が切れた今、
私はCちゃんにとって大切な存在でも
親しい存在でもなくなりました。
もう消えても何も感じないでしょう。
私は生きる希望を1つ失いました。
大切だった、大好きだった
かけがえのないCちゃんという親友を失いました。
･･･死にたい。
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10時に目が覚めて、
それから2時ころまでずっとﾊﾟｿｺﾝをいじっていました。
2時半頃に遅い昼食をとって、
それから勉強しようと思っていたのに
全然やる気が起きなくて
どんどん気分が凹んでしまって、
5時まで布団でｺﾞﾛｺﾞﾛしていた。
なんてもったいない時間だったんだろう。
今になって悔やみます。
勉強しよう。
勉強しなければ。
そう思っているのに、
全然身体は動こうとしない。
ﾎﾝﾄに情けない私。
今までは頑張って勉強してきて
それなりにいい成績を取ってきたし
親の期待にもこたえるように頑張ってきた。
なのに。
今じゃ全然勉強に取り組めない。
情けない。
次のﾃｽﾄは実力ﾃｽﾄ。
普通の定期ﾃｽﾄより難しく作られている。
なのに私は全然勉強できていない。
英単語も、漢字も、問題の解き方も、
年号も、人物の名前も、全然頭に残っていない。
どうしよう。
今日こそやろう、って何度も何度も思っているのに
全然出来ていない自分がいる。
こうしてﾊﾟｿｺﾝをいじっている自分がいる。
最低だ。自分なんて最低だ。
なにも出来やしない。
甘えてばかりのﾀﾞﾒ人間。
なんでやれない?
なんでやらない?
学校のﾄｲﾚの個室に
【やれなかった やらなかった どっちかな】
という詩が貼ってあった。
まさに後者。
なんで私はこんなにも弱くて脆くて
ﾀﾞﾒ人間なんだろう。自分なんて最低だ。
勉強しようよ。
個人作品作ろうよ。
ﾊﾟｿｺﾝの電源切ろうよ。
もっとやる気になれよ。
ﾊﾞｶ朔葉。もっとやれって･･･。
自分で自分を叱っても
結局自分はやれないでいる。
なんでだろう。
最低だな。
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