明日からまた学校が始まります。
短い５日間の秋休みも今日で終わり。
またあの苦しくて、つらい日々が始まるのかと思うと
割れるように頭が痛くなります。最近、頭痛が酷いです。
今日は母が勝手にﾉｰﾄを買ってきました。
とっても分厚いﾉｰﾄ。
何に使うのかと思って問うと、
ﾃｽﾄ勉強、との言葉。
成績がどんどん落ち始めてるから
ここで食い止めないと、落ちこぼれになる的なことを言われた。
「もうﾃｽﾄまで１ヵ月を切ってるんだから
頑張れ」
その言葉がまた私の鬱を招いた。
これ以上何を頑張れって言うんだ?
私は何を頑張ればいいの?
頑張ってるのにまだ頑張りが足らない?
そういう思いがどんどん頭を埋め尽くしていって、
私はまたぐちゃぐちゃになった。
そして、腕が真っ赤になるまで殴り続けました。
未だに痛い。なんか内出血したっぽいです。
で、殴って落ち着いたのはいいのだけれど、
今度は母じゃない人に、
「ご褒美のために
頑張って」
的なことを言われて、また落ちた。
なんかもうわけわかんない。
これ以上、私に何をしろというんだ。
頑張れって言葉は嫌い。
自分で言う分にはいいし、
なにかの試合の時とかの応援で
頑張って!というのもいいと思う。
でも、今この状態で
誰かに頑張れと言われるのはすごい困る。
こんなに頑張ってるのに認めてくれないんだなぁって
すごい悲しくなった。なんか落ちた。
私にこれ以上、頑張れと言わないで欲しい。
期待をかけないで欲しい。つらい。
がんばれということばなんて、だいきらいだ。
よろしければｸﾘｯｸお願いいたします。
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大好きな彼氏さん
大好きな親友
2人がもし消えちゃったら私はどうなるんだろ
彼氏さんが他の女性を好きになったら?
親友が他の友達を親友と言い出したら?
2人が私のもとから去って行っちゃったら私はどうなる?どうする?
止めれるかな?恨むかな?悲しむかな?私はどうなっちゃうんだろう。
【彼氏と彼女】
今はお互い大好きだけど、
私が高校生とか大学生とかなったとき、
他の男性を好きになる可能性だってなくはない。
彼氏さんが他の女性に恋する可能性だってなくはない。
でもそんなのやだな。やだ。
別れるなんて想像できない。
ずっと一緒にいたいって思うのは束縛かな?
それとも、我が儘かな?叶わない願いなのかな?
【02仔01娘】
この言葉はお互い親友って意味。
私とKは小学校からの親友同士。
たまにｹﾝｶしたりするけどそれでも大好き。
友達の中でKが1番の友達。ううん、親友で心友で深友。
高校別々になっちゃうと思うけど
それでも私はKと親友でいたい。
けど、Kはどうなのかな。
新しい学校で新しい友達つくって
私のこと忘れちゃわないかな?
新しい親友つくって、私なんかどうでも良くなっちゃわないかな?
勿論、私がそうなっちゃう可能性だってなくはないけど。
あーだめだ。
彼氏さんと親友が居なくなったら
私壊れちゃうかもな。すっごい大事なんだもん。
いなくならないで欲しいな、ずっといて欲しいよ。
昨日、旅行から帰ってきて
さっそく自傷しちゃいました。
といっても、道具はﾅｼで、
自分の手で思いっきりがーりがりと。
やった理由は勿論、親です。
帰ってきて早々、ﾊﾟｿｺﾝのことで怒られた。
そのせいで、楽しかった気分はめちゃくちゃ。
鬱ﾓｰﾄﾞ突入して、お風呂入りながら
左手を引っ掻いたら、殴ったり、痛めつけました。
なんか久しぶりにぐちゃぐちゃになった気がする。
旅行中は夜にちょっと鬱になったけど、
なんとか自傷はせずに済んだ。
けど、やっぱり家に帰ってくると我慢できないものですね；；
薬･･･変わったのに効いてるかどうか分からないや。
つらい気分は変わらないし、
寧ろ、自殺願望がどんどんおっきくなってきてる。
やばい、このまま死んでしまいそうだ。
鬱の波が来そうだ。あぶないあぶない。
今日、Kと遊びに行くのに･･･
こんなんで大丈夫なのかな、大丈夫かな。
途中で鬱にならんよね?
こわいよ、死んじゃいそうだ。
今、私の中には2人の“わたし”が存在する。
1人は、死にたいと嘆き、世界も心も“歪んでいる”わたし。
もう1人は、明るく、“正常”な中学生のわたし。
切りたい。傷付けたい。
ODしたい。死にたい。消えたい。
そう思うのは歪んでるわたしで、
大丈夫。まだ頑張れる。
早く治そう。絶対治る。
そう思うのは正常なわたし。
最近はずっと
歪んでる私が現実(おもて)に出て来ている。
いつになったら正常な私が
ずっと現実(おもて)に出ていられるようになるんだろう。
