急に孤独感が襲ってきた。

やばい、どうしよう。

誰かに連絡しないとやばい。
誰か、誰か･･･っ。

彼氏さんいないかな?
お仕事中かな?

寂しいな、寂しいよぉ。
自傷したくなってきた、どうしよう。

どうして私って生きてるの?

どうして私は死にたいの?

どうして死にたいのに死ねないの?

どうして自傷しちゃいけないの?

どうして私の自傷を止めるの?

どうして私に生きて、というの?

どうして私の自殺を止めようとするの?

どうして私を愛してるの?

どうして私が親友なの?

どうして私を苦しめるの?

どうして酷いことするの?

どうして私をいじめるの?

どうしてみんな私のせいにするの?

どうしてきつい言葉を浴びせるの?

みんなみんな分からない、知らない。
なんでだろう、どうしてなのかなぁ。
答えの見つからないことばかり。

どうして私は答えを見つけられないの?

＊きのうのこと＊

彼氏さんとは2人で話し合い、
別れることにはなりませんでした。

勿論、お互いがお互いのことを好きだと思っているから、です。

私の性格や病気?のせいで
今の関係をずっと続けていくには大きな壁があります。
でも、それを2人で乗り越えていきたいです。

そして、薬の効果ですが凄まじいものでした。

吐き気、目眩、頭痛、幻聴、
色々体調がぐだぐだになって、
本当にこのまま死ぬのではないか?という恐怖に陥りました。
そしてすごく怖くなりました。涙が出て来た。

死のう、と思ってしたことなのに
心のどこかで私は生きたいと思っていたのです。

だからこそ、
死が間近に近付いてきた気がしたとき、
彼氏さんに何度も死にたくない、離れたくない
と言った記憶が断片的にですが頭に残っています。

私はまだ生きたいのかな。
生きていていいのかな。

死ってなんだろう。

彼氏さんと話そうと思って
ｽｶｲﾌﾟつけてみたけれど、
やっぱり何も言ってくれなかった。

私って愛されてないね
あの約束は何処へ行っちゃったんだろ。

絶対守るって･･･やっぱり嘘だったね
貴方も今までの人たちと同じなの?
そうやって私を見捨てていくんだね、はははは。

もう彼氏さんは私の望む言葉も愛もくれやしない
なんもくれない。なんもくれない。

寂しい。
また独りになっちゃった。

私は彼女なんかじゃなくて
ただの他人だったんだね

私は愛されてなんていなかった

ぶっ壊れてきた

身体も心も

先ほど
10錠追加

あれれ、なんでこんな飲んでんのｗ
誰か助けてよ