今、私の中には2人の“わたし”が存在する。
1人は、死にたいと嘆き、世界も心も“歪んでいる”わたし。
もう1人は、明るく、“正常”な中学生のわたし。
切りたい。傷付けたい。
ODしたい。死にたい。消えたい。
そう思うのは歪んでるわたしで、
大丈夫。まだ頑張れる。
早く治そう。絶対治る。
そう思うのは正常なわたし。
最近はずっと
歪んでる私が現実(おもて)に出て来ている。
いつになったら正常な私が
ずっと現実(おもて)に出ていられるようになるんだろう。
死にたい
ダメだよ死んじゃ
なんでさ?意味分かんないよ
みんな心配してるふりして笑ってるんだ
ウチなんかいなくていい 死んじゃいたい
自分を好きだって言ってくれる人も
親友だっていってくれる人もいるでしょ
は?ばかじゃんw
ウチになんか愛される資格も
親友と呼ばれる資格もないんだよwww
なんでそうなるの
もうちょっと周りを見てみな
しるか んなのしるか
あーもぐちゃぐちゃ死んじゃいたい
わけわかんない 生きてる意味不明ww
落ち着け
なにをどうやってw
そうやってみんな心配するふりして
ウチの心を抉ってく
嘘つき嘘つき 誰も信じない信じない 死んじゃいたい
あんたの周りには沢山人がいるでしょう
いねぇよ いつも独り
みんなウチを見捨てていくんだ 誰も信じるか
あーもう死にたい死にたい ぐちゃぐちゃなりたい
お薬いっぱい飲みたいよ ねぇ飲んでいい?
ばか、飲んじゃダメに決まってるでしょ
しるかしるか
ああ、だめだぐちゃぐちゃなってきた
じゃあもう死ねば
ああ、そう死ぬよ
あはははははははw
死ねばいいんだね、そっかそっか
荒れるといつもこんな思考状態。
でもなんとか頑張ってます。
これも沢山の方達が支えてくれているからです。
ありがとう、みんなありがとう。ごめんね。
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