毎日、死にたいと嘆いてる私ですが
嘆いてるだけじゃ何も変わらないので
ここで生きるか死ぬか、自分なりに決め、
それに沿って自分の歩む道を進もうと決意しました。

私の死にたい理由は3つほどあります。

まず1つ目は、生きていても必要とされていないと思うからです。

2つ目は、自分が生きていることによって、
周りの人たちに迷惑をかけていると思うからです。

そして3つ目は、生きる価値、存在する価値がない人間だと
周りの人たちの言葉や目で感じたからです。

どれも似たような理由ですが、結論から言って、
私は誰のためにもならない不必要人間です。

両親の期待にも応えられません。
去年、全体6位(222人中)、女子3位
という成績を残してから、ずっと成績が下がってきています。

前回は全体で30番台までに落ちました。
私は全く両親の期待に応えられないﾀﾞﾒな娘です。

そして、私は友達からも邪魔な人間だと思われています。
Yからは無視、ｼｶﾄされ、睨まれ、
Cちゃんからは親友をやめようと告げられ、
どんどんと周りから友達が消えていっています。

なんかもう生きる価値が見いだせないです。

私は生きていていい人間なのでしょうか?
よろしければみなさんのお気持ちを知りたいです。

もし今回、誰からもｺﾒﾝﾄやﾒｰﾙを受けなかったら
私は月曜日の昼休み、自ら命を絶つつもりです。

別にみなさんを試しているわけではありません。
これが私なりのけじめの付け方なのです。ごめんなさい。

本当に私が必要なのか
生きてていいのか
真面目に考え、知りたいと思ったのです。

この記事をたまたま目にした方、
また、毎日読んでくださっている方、
これは強制ではありません。

勿論、中傷も受け付けます。
これを読んでくださってるみなさんの気持ちが知りたい。
そして私の存在価値が知りたい。

ﾒｰﾙでもｺﾒﾝﾄからでも構いません。
読んでくださってるみなさんの
私に対する思い、考えをお聞かせいただければ
嬉しいなぁと思っております。

誠に勝手ですが許してください。
私自身、ずっとぐちゃぐちゃな精神が続き
もう前が見えなくなっているのです。
救いの手が欲しい、というのが本音かもしれませんが
言葉をどうかかけてくだされば嬉しいです。

応援よろしくお願いします。
出来れば押してください＞＜

昨日、彼氏さんに
酷いこと言ったこととかを謝った。

そしたら意外にも
彼氏さんはあっさり許してくれた。

嬉しくて安心したけど
どこか悲しくてつらかった。
この気持ちはいったい何だろう。

なんていえばいいか分からないこの気持ち。

彼氏さんの優しさが痛い、といえばいいのだろうか。

悪いのはどう考えても私なのに、
どうしてそんなにも優しくしてくれるのかな･･･。
無理してるんじゃないかって不安になる。
わざとそう振る舞ってるんじゃないかって心配になる。

本心の優しさなのか不安になってきた。

あーだめだ、朝からまた鬱だ。
彼氏さんのことは信じてるのに、
どうしてこう疑う心が出てしまうのか･･･。

優しさってなんだろ。
彼氏さんの優しさはあったかくて大きくて
今の私にはもったいないよね。いたいや。

私は最低だ。
また昨日、彼氏さんに酷いことを言った。
大切な人を傷つけて、私は一体何してるんだろう。

朝、起きてﾒｰﾙを見たけど来てなかった。
いつもだったら来てるのにな･･･。

やっぱり私があんなこと言ったから
彼氏さん･･･私のこと嫌いになっちゃったんだろうな。

なんでだろ。
どうしてこんなにも胸が苦しいの?

朝からまたつらい。
ごめんね、ごめんね･･･彼氏さん･･･。

こんなんで学校行けるのかな。
頭が割れるように痛い。

彼氏さんから連絡ないと寂しいな･･･。
こうなったのも自業自得なのに我が儘な女だよね、私ってば。

なんだろ。もう死ねばいいのに。
薬大量服薬して学校行くかな･･･。
なんかもう彼氏さんにも見捨てられたっぽいし
生きる意味ないよね。あははははは。
存在価値がまた分からなくなった。

連絡欲しいな･･･。
ごめんね、彼氏さん･･･。

もうかれしさんとはなしちゃいけない。
はなしたってかれしさんがくるしむだけだから。
わたしがいるだけめいわくなんだよね、あはははは。
そっかそっか。じゃまだったね。ごめんね。

それじゃあ

もう

しんじゃえばいいんだね

どうせまた、うざい女だって思われたんだろうな。
我が儘な女だって思われたんだろうな。
きもいって、邪魔だ、って思われたんだろうな。

また嫌われたよね･･･。
これも全部全部私のせいだ。

私さえいなきゃいいのに。
なんでいつもこうなるんだろう。

なにがいけないんだろう。

私が存在するのがいけないんだよね。
そうかそうか、じゃあ死のうか。

あーもう、またぐちゃぐちゃだ。

もっかい殴ればすむのかな。
ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙ用意して殴れば落ち着くかな。

ﾀﾞﾒだ、思考が歪んできてる。

なんでこんな女に彼氏さんいるんだろ。
もしかして、別れたら私が自殺するかと思って
彼氏さんが別れ告げれないだけなのかな･･･。

半ば強制的に私が付き合わせちゃってるのかな･･･。

もう素直に甘えるのも困難になってきた。
ああああああああああ全部全部ぐっちゃぐちゃ。
ごめんね、彼氏さん。ｽｶｲﾌﾟまた切っちゃった。
私と話してると彼氏さんが苦しくなっちゃうよね。
死ねばいいのにね、こんな女。消えればいいね。
こんなの彼女じゃないよね。ただ邪魔なだけだね
ごめんね、ごめんね。彼氏さん、ごめんね。

甘えたいけど甘えられない。
歪んだ思考が私の行動を阻んでいく。
ああああああああああああああああああああああもうすべてこわれろ。
こわしてやる。からだもこころも。わたしはぜんぶぼろぼろのにんぎょう。

かれしさんたすけて。しんじゃうよ。
あれ、なんでかれしさんにたすけもとめてるのわたし。
おまえみたいなやつ、だれがたすけるかよ。
しんじゃえ。あははは。きえろよばーか。
あはは。そうだね。わたしじゃまだね、あはははははははは。
おまえみたいなにんげんきえちゃえ。さっさといなくなれ。
ごめんね、そうだね。わたしいなきゃいいんだ。
あああああああああああああああくずれてく。あはははははははははは。