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のんだのんだ
20錠追加。

あははははははははははは

ふらふらやばい、
これでマジ死にたい

あー吐きそ
飲んでて涙目になった

今じゃ涙止まらない
さびしいさびしい
ああああ寂しい死んじゃう死のう鬱だ

次はカッターで切ろうかな
なにしよう

何すれば死ねる?
何すれば償える?
頭がんがんしてきた
彼氏さんの声がする
ははは、死ねって言われた
これ現実?幻覚?
なんだこれ、そろそろやばい?ww

私なんで彼氏さんに愛されないの?
おかしいから狂ってるからだよね。

もうとめてもくれないだろなぁ。
どうせ他人だもんね、あったこともないし。
彼氏だと思ってたのは私の妄想なのかな

やばい薬きいてきたかも
死ぬぐらいつらい
このまま死にたい

もっと腕を血まみれにしたいな
そのためにはやっぱりカッターなのかな
ふふふふふふ、全部壊れろー

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どうして死なせてくれない?
昨日、ODしたけど死ねませんでした。

色んな種類の市販薬を
適当に口の中に放り込み、
このまま目覚めないで欲しいと願って寝たのに
結局、今日も朝を迎えて息をしている。

彼氏さんからは全く連絡なし。
そりゃそうだよね、私が邪魔だったんだもん。
死ねばいいって思ってたんだよね、ごめんね死ねなくて。

何錠飲んだかなんて分からない。
何と何を組み合わせて飲んだかなんて知らない。

でも頭がフラフラする。
宙に浮かんでる感覚が今でもする。
文字を打つので精一杯。
だって手足が痺れてるんだもん。
呂律も回らない。だるい。しんどい。

友達からカラオケのお誘い電話が来たけど断った。
行きたかったけど、立つのもしんどいからやめた。
チャリ乗ってて倒れたりしたら洒落になんないもんね。

友達に迷惑はかけらんないから、
具合悪いんだ^^;って言っておいた。悲しいね。

行きたかったな。カラオケ。

私なんでこんなことしてるんだろ。
薬で死ねるわけないのにね。

そんなこと思いつつも、
さっき薬を15錠くらい追加して飲んでやった。
彼氏さんから全然連絡なくて寂しいから。

寂しいから飲む。
死ぬって言ったのに死ねなかった自分への罰として飲む。
彼氏さんに捨てられた自分が醜くて飲む。

こわれちゃえばいいんだ、私なんてさ。

彼氏さんからも捨てられて
私の居場所はもう何処にもない。

死にたい。
けど死ねなかった。

どうすれば死ねるのかな。
壊したい。こんな女壊れちゃえ。

手からは血がでてるでてる。
あはははははははははははは。
彼氏さん彼氏さん彼氏さん。
私のどこが嫌いだった?
全部?全部?全部?

鬱鬱鬱鬱鬱鬱・・・鬱で死んじゃう。

私を支えて、守ってくれる約束はどうなったの?
ほら、ね。やっぱり「絶対」なんてこの世にないじゃん。
彼氏さんの言葉は全部嘘だったのかな?
そう思うととても悲しい。つらい。嘘つきは嫌い。

また私は捨てられていく。
最愛の人にも見放されて。

これじゃ同じことの繰り返しだね。

私はボロ雑巾。
破れたところを直しても、汚いところを洗っても
結局、捨てられる。ああ、哀れ哀れ。

またつらくなってきた。寂しい。寂しいよぉ。
追加追加。どんどん追加。
いつか1瓶全部なくなって、私の逝く末は何処?

腕も血まみれ。
心も血まみれ。
きっと、肝臓も胃も血まみれでしょうね。

あはははははは壊れテク壊れテク。

どのくらい飲めば今度は死ねますか?
どうして神様は死なせてくれないの?

誰か連絡くれないかな。
メールでも何でもいいから誰かと話したいつながっていたい。
彼氏さんからはもう2度と来ないんだろうな、きっとね。
醜い女には用ないんだろうね。あーあ。さびしいな。

もっと飲もう。そして吐こう、落ちよう、泣こう、寝よう、死のう。
もっと手をずたずたにしよう。
彼氏さんにまで捨てられたこの女に容赦はいらないよね。
痛い痛い痛い痛い。全部が痛い。

心も身体もなにもかも。

彼氏さん、こんな私でも
まだ想っててくれてますか?

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みんなばいばい、ありがとう
しんできます
ときめき

まーた酷いことを彼氏さんに言った。

でも今回は自分で言った理由が分かる。
落ちてしまった理由が明確に分かっている。

話し始めたのは2時頃。
落ちたのは5時近く。

話途中に何回か落ちたけどすぐ立ち直れた。
けど、この最後の「落ち」だけはどうにも荒れないと
すまなかったみたいで、そのままスカイプを切ってしまった。

彼氏さんには申し訳ないと思ってる。
けど私にだって、言った理由、落ちた理由が今回はちゃんとある。

事の発端は、彼氏さんに、
「(大人だし、恋に)慣れてるから、
少しのことじゃときめかないんじゃないですか?」
と聞いたとき、
「うん、そうだね」
的な答えを受けて落ちたのが始まり。

ときめかないってどういうこと?
私との恋は楽しくないの?
慣れてるの?じゃあ付き合ってるのはつまらない?

なんかそんな想いばかりだった。

私はこんなにも毎日、彼氏さんの文や声を聞いて
心躍らせ一喜一憂し、ときめきの毎日を過ごしているのに、
それが彼氏さんにはない、と言われ悲しくなった。空しくなった。

恋とは、互いに同じ思いをして、
笑ったり泣いたりするものだと思ってたのに
私だけが勝手にときめいて、彼氏さんはときめかない。

私との恋はその程度なのか、と思ってつらくなった。

きっと元カノとは初々しくラブラブにときめきながら恋をしてたんだろう。

そんな考えばかりが頭の中をグルグルしてた。
鬱だった。どんどん落ちていった。

元カノとやり直したらいいんじゃないですか的なことまで言ってしまった。
嫉妬に近い感覚、自分は元カノより劣っているという感覚。

ぐちゃぐちゃだった。
また酷いことを私は言ってしまった。

別れようとか、大嫌いとか、
彼氏さんはどんな気持ちで聞いていたんだろう。

やっぱり年の差だから気持ちに差があるのは仕方ないんだろうな・・・。
あっちは恋愛をいくらか経験してて慣れてる。
それに比べて私はまだまだ恋愛経験薄いし、慣れてるわけでもない。

でも、私は毎日ときめいているのに
あっちはときめかないってどういう心理なんだろう。

嫌いなのかな?おもしろくないのかな?
恋にときめかないって私ってつまらない女?

やっぱり元カノのほうがいいのだろうか。
私じゃ幼いし、物足りないんじゃないだろうか。
彼氏さんの年齢にあった恋愛ができなくて
つまらないんじゃないかな。元カノのことばかり想ってはいないかな。

不安で心が押しつぶされそう。
彼氏さんに酷いことを言ってしまった自分が憎くて、
けれども彼氏さんの一言に傷ついたのも事実。

スカイプ切ってから自傷して寝逃げした。
1時間くらい。彼氏さんが元カノのところへ行っちゃう夢を見た。
私の腕はまだ痛い。そして心も痛い。
最低な彼女だろうね。嫌われちゃったかな。つらいな。
メールも来ないし、なんの連絡もあれから一切ない。

つらいし寂しい。
また落ちそうだ。

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自傷+彼氏さん=必要
またまた夜に荒れてしまいました。
もう自分では止められないです。
自我崩壊。自制不可能。ぐっちゃぐちゃ。

彼氏さんに止められたのにも関わらず、
結局、自傷してしまう始末・・・。

止めてくれる彼氏さんに対して
すごく申し訳ないです。

同じことばかり繰り返して、
結局、何一つ変わらない自分。

自傷をしたって何かが変わる訳じゃない、
そんなこと自分が1番わかってるはずなのに。

最愛の人がやめろ、と言うのに、
なんでそれを振り切ってまでやってしまうのだろうか。
情けなくて、申し訳なくて、弱い自分をぶっ殺したい。

生きたくなくて逝きたくない。
矛盾してる私の心。もうぐっちゃぐちゃ。
手も心もどんどん汚れて醜くなっていく。

けど、自傷しないともっと崩れちゃう。
今の私にとって彼氏さんと自傷は必要なんだ。

でも自傷をとったら彼氏さんは必ず私を嫌うだろう。
かといって彼氏さんをとったら私はもっと崩れていくに違いない。

板挟み状態。
自傷をやめられれば
こんなことで悩む必要ないのにね。
早くやめたい。手放したい。

昨日の記事にコメントくださったお二方、ありがとうございますー。
そのときはまだ盛大に荒れていて、
コメントみても返すことができませんでした、ごめんなさい><;

今日は荒れないように頑張りたいです。

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HN:
朔葉
性別:
女性
職業:
中学生
趣味:
マンガを描くこと
自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

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