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死ぬべきか、生きるべきか。
毎日、死にたいと嘆いてる私ですが
嘆いてるだけじゃ何も変わらないので
ここで生きるか死ぬか、自分なりに決め、
それに沿って自分の歩む道を進もうと決意しました。

私の死にたい理由は3つほどあります。

まず1つ目は、生きていても必要とされていないと思うからです。

2つ目は、自分が生きていることによって、
周りの人たちに迷惑をかけていると思うからです。

そして3つ目は、生きる価値、存在する価値がない人間だと
周りの人たちの言葉や目で感じたからです。

どれも似たような理由ですが、結論から言って、
私は誰のためにもならない不必要人間です。

両親の期待にも応えられません。
去年、全体6位(222人中)、女子3位
という成績を残してから、ずっと成績が下がってきています。

前回は全体で30番台までに落ちました。
私は全く両親の期待に応えられないダメな娘です。

そして、私は友達からも邪魔な人間だと思われています。
Yからは無視、シカトされ、睨まれ、
Cちゃんからは親友をやめようと告げられ、
どんどんと周りから友達が消えていっています。

なんかもう生きる価値が見いだせないです。

私は生きていていい人間なのでしょうか?
よろしければみなさんのお気持ちを知りたいです。

もし今回、誰からもコメントやメールを受けなかったら
私は月曜日の昼休み、自ら命を絶つつもりです。

別にみなさんを試しているわけではありません。
これが私なりのけじめの付け方なのです。ごめんなさい。

本当に私が必要なのか
生きてていいのか
真面目に考え、知りたいと思ったのです。

この記事をたまたま目にした方、
また、毎日読んでくださっている方、
これは強制ではありません。

勿論、中傷も受け付けます。
これを読んでくださってるみなさんの気持ちが知りたい。
そして私の存在価値が知りたい。

メールでもコメントからでも構いません。
読んでくださってるみなさんの
私に対する思い、考えをお聞かせいただければ
嬉しいなぁと思っております。

誠に勝手ですが許してください。
私自身、ずっとぐちゃぐちゃな精神が続き
もう前が見えなくなっているのです。
救いの手が欲しい、というのが本音かもしれませんが
言葉をどうかかけてくだされば嬉しいです。

応援よろしくお願いします。
出来れば押してください><
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あなたには、生きていて欲しいと思う。

私は信じていた人に裏切られ、毎日、耐え難くつらく苦しいです。
死に場所を捜してことも、自暴自棄になっても、もがきながら生きています。理由はなんだろう?ただ、今は相手を恨んでいるから、まだ死ねない感じです。

あなたと話したいです。
  • by みきのり
  • 2008.10.17 Fri 19:30
  • EDIT
1日で2回もコメントすることをお許しください

俺も生きていることで迷惑をかけている人間の一人です
その迷惑っていうのは、友達に何回も「止めろ」と言われて
止められない自分がいるってこと。

これはただのワガママで自己中にしか過ぎないですよね

存在価値とか昔よく考えました
しかし答えはなかなか見つかりません
正直言うと今も存在価値が明確でないです
明確でないから答えを探し出すために必死で今を生きているって感じです。

なんかこんなこというのも失礼な気もしますが
朔葉さんと俺、似ている部分があって
朔葉さんの記事とか見ると共感する部分が多々あります

親の期待を裏切っているのもそうですし
大事な友達を全ては自分の過ちで一度は失った過去・・・

だけど今ここで生きないと将来何があっても
自分が正常にいられるかが逆に怖いのです
全ては将来の自分を創るため

そう思って俺は死にたくても死ねないです
死んでしまったらたぶん逆にそっちの方が迷惑で
今まで仲良くしていただいた多くの人達に失礼だと考える自分がいるから
死ねないです


だからお願いします
死なないでください
あなたの命はまだどこかで生きたいと願っているはずです

このような所に書き込みをするのは、初めてなので、上手く書けるか心配ですが、、、、
私の子供もあなたと同じように3つのことを思っているようです。子供がこのようになったのは、私のせいもあると思っています。私はあなたを必要としているし、大事に想っているよと言うことが子供に伝わりません。どうして、子供がこのようになったのか?今まで、私が言ったことに傷つき、自分は可愛がられていないと感じてきたのでしょうか・・・・今まで言った言葉に後悔し、そうではないんだよと言っても、子供にはなかなか伝わりません。どうにか、子供に自信を持ってもらい、自分は必要とされている、私に愛されていると感じてほしくて、ブログを見て回っています。
みなさんがこのようになった原因は何なのか?何を感じ思っているのか?私の子供の気持ちを知る手がかりになれば、と思いブログを見ています。
あなたの家族も私と同じように、思っているのではないでしょうか?子供が希望を持って生きること。幸せに過ごすことを願わない親はいませんよ。
  • by 家族とは?
  • 2008.10.17 Fri 22:45
  • EDIT
初めまして。
死にたいというのは分かります。
だけど、戻れませんよ?

私は朔葉さんは生きていいと思います。
朔葉さんは生きてていいんですよ。
期待にそえなくても、迷惑をかけていても
それが人だと思います。
必要としている方も居ますよ。
絶対に。
不必要な人間なんか居ません。

だから、苦しくても苦しくても
生きるという
歩みを止めることだけは、止めてください。

乱文失礼いたしました。
  • by lawliet
  • 2008.10.17 Fri 22:46
  • EDIT
誰でも、誰かに迷惑をかけながら、生きてるんだよ
それを、辛い思いとして、受け止めなくても、いいんだよ

俺だって、他の人たちだって
「自分は、誰にも迷惑をかけずに生きている!」
なんて、断言できる人は、いないと思う

みんなのコメントやメールを、読んで
人の温かさや優しさを、感じてほしい

自分には、応援を、してくれている人が居てくれる
という、安心感を、えることで、死んでしまおうっていう
気持ちも、自然となくなってくれると
願っているし、そう信じているよ

それに、誰にも迷惑をかけずに、生きるほうが、難しいんだよ
  • by よしのり
  • 2008.10.17 Fri 22:51
  • EDIT
あなたにも身体があって、命があって、意志や感情があって、

だから価値はある。

うん、

ある。そう思う。

ただ、それを活かすのって簡単じゃないんだよね?

だけど生きている価値なら、しっかりとあるのだろう。


それから、

殺したいほど「嫌いな自分」にも、もし仮に

何かちゃんと理由があるのだとしたら

その言い分も聞いてやってくれないかな?

あと、

こう長々と書いたはいいけど、意味不明だったら御免。



それじゃあ、またね。
  • by 名無し
  • 2008.10.18 Sat 00:00
  • EDIT
生きている意味が無い、価値がない、死にたい
私もそう何度も思って自殺未遂を繰り返した事もありました

でも、多分楽しい事、うれしい事もあると思うんです
死のうと思うのは、もう少し先でもいいんではないでしょうか

初コメントさせていただきました
感情にかまけたコメントで、もうしわけございませんです
私は、朔葉さんの言葉を聞いて、いろんなふうに心が動かされました。
同じように感じている人がいるんだな、一人じゃないんだなって。
勇気をもらったり、優しくなれたり、感動したり。
朔葉さんのお陰で気付けたこもとあるんですよ^^
私は朔葉さんの力にはなれてないと思うけれど、私は朔葉さんからいっぱい力をもらってます。
だから、私は朔葉さんに出会えてよかったな、ブログで言葉を残してくれてありがとうって思ってます。
  • by メイ
  • 2008.10.18 Sat 14:38
  • EDIT
はじめまして、です。まめタローっていいます。
ちょこちょこ見に来てはいますけれど、初コメントです。
意味のわからない文章になってしまったかもしれません;;


朔葉さんは十分に頑張っていると思いますよ。
生きる意味って、わからないものだけれど、
そんな中でも、朔葉さんは今までちゃんと生きてくれていて、、
それだけでも、十分すぎるほど素晴らしいことだって私は思う。

他の人から見たら、「あたりまえのこと」って言われるのかもしれないけれど、
ある人から見たら、頑張らないといけないことだったりする。
他の人と比べ過ぎず、楽に生きられればいいけれど、
それも簡単なことじゃなかったりするんだよね・・・


十代の私が言うのもなんですが、
朔葉さんは若いんですから、まだまだ可能性は広がっています。
つらいこともあるかもしれないけれど、
楽しいことだって、素敵なことだって、きっと、たくさんある。

つらい時は、またコメントを求めて誰かを頼りにしてもいいと思います。
きっと、返してくれる人がいるでしょうから、できるだけ一人で抱え込まないようにしてくださいね。

ゆっくり、ゆっくりでいいんですから。





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中学生
趣味:
マンガを描くこと
自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

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