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どうして死なせてくれない?
昨日、ODしたけど死ねませんでした。

色んな種類の市販薬を
適当に口の中に放り込み、
このまま目覚めないで欲しいと願って寝たのに
結局、今日も朝を迎えて息をしている。

彼氏さんからは全く連絡なし。
そりゃそうだよね、私が邪魔だったんだもん。
死ねばいいって思ってたんだよね、ごめんね死ねなくて。

何錠飲んだかなんて分からない。
何と何を組み合わせて飲んだかなんて知らない。

でも頭がフラフラする。
宙に浮かんでる感覚が今でもする。
文字を打つので精一杯。
だって手足が痺れてるんだもん。
呂律も回らない。だるい。しんどい。

友達からカラオケのお誘い電話が来たけど断った。
行きたかったけど、立つのもしんどいからやめた。
チャリ乗ってて倒れたりしたら洒落になんないもんね。

友達に迷惑はかけらんないから、
具合悪いんだ^^;って言っておいた。悲しいね。

行きたかったな。カラオケ。

私なんでこんなことしてるんだろ。
薬で死ねるわけないのにね。

そんなこと思いつつも、
さっき薬を15錠くらい追加して飲んでやった。
彼氏さんから全然連絡なくて寂しいから。

寂しいから飲む。
死ぬって言ったのに死ねなかった自分への罰として飲む。
彼氏さんに捨てられた自分が醜くて飲む。

こわれちゃえばいいんだ、私なんてさ。

彼氏さんからも捨てられて
私の居場所はもう何処にもない。

死にたい。
けど死ねなかった。

どうすれば死ねるのかな。
壊したい。こんな女壊れちゃえ。

手からは血がでてるでてる。
あはははははははははははは。
彼氏さん彼氏さん彼氏さん。
私のどこが嫌いだった?
全部?全部?全部?

鬱鬱鬱鬱鬱鬱・・・鬱で死んじゃう。

私を支えて、守ってくれる約束はどうなったの?
ほら、ね。やっぱり「絶対」なんてこの世にないじゃん。
彼氏さんの言葉は全部嘘だったのかな?
そう思うととても悲しい。つらい。嘘つきは嫌い。

また私は捨てられていく。
最愛の人にも見放されて。

これじゃ同じことの繰り返しだね。

私はボロ雑巾。
破れたところを直しても、汚いところを洗っても
結局、捨てられる。ああ、哀れ哀れ。

またつらくなってきた。寂しい。寂しいよぉ。
追加追加。どんどん追加。
いつか1瓶全部なくなって、私の逝く末は何処?

腕も血まみれ。
心も血まみれ。
きっと、肝臓も胃も血まみれでしょうね。

あはははははは壊れテク壊れテク。

どのくらい飲めば今度は死ねますか?
どうして神様は死なせてくれないの?

誰か連絡くれないかな。
メールでも何でもいいから誰かと話したいつながっていたい。
彼氏さんからはもう2度と来ないんだろうな、きっとね。
醜い女には用ないんだろうね。あーあ。さびしいな。

もっと飲もう。そして吐こう、落ちよう、泣こう、寝よう、死のう。
もっと手をずたずたにしよう。
彼氏さんにまで捨てられたこの女に容赦はいらないよね。
痛い痛い痛い痛い。全部が痛い。

心も身体もなにもかも。

彼氏さん、こんな私でも
まだ想っててくれてますか?

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自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

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