まーた酷いことを彼氏さんに言った。

でも今回は自分で言った理由が分かる。
落ちてしまった理由が明確に分かっている。

話し始めたのは2時頃。
落ちたのは5時近く。

話途中に何回か落ちたけどすぐ立ち直れた。
けど、この最後の「落ち」だけはどうにも荒れないと
すまなかったみたいで、そのままｽｶｲﾌﾟを切ってしまった。

彼氏さんには申し訳ないと思ってる。
けど私にだって、言った理由、落ちた理由が今回はちゃんとある。

事の発端は、彼氏さんに、
「(大人だし、恋に)慣れてるから、
少しのことじゃときめかないんじゃないですか?」
と聞いたとき、
「うん、そうだね」
的な答えを受けて落ちたのが始まり。

ときめかないってどういうこと?
私との恋は楽しくないの?
慣れてるの?じゃあ付き合ってるのはつまらない?

なんかそんな想いばかりだった。

私はこんなにも毎日、彼氏さんの文や声を聞いて
心躍らせ一喜一憂し、ときめきの毎日を過ごしているのに、
それが彼氏さんにはない、と言われ悲しくなった。空しくなった。

恋とは、互いに同じ思いをして、
笑ったり泣いたりするものだと思ってたのに
私だけが勝手にときめいて、彼氏さんはときめかない。

私との恋はその程度なのか、と思ってつらくなった。

きっと元ｶﾉとは初々しくﾗﾌﾞﾗﾌﾞにときめきながら恋をしてたんだろう。

そんな考えばかりが頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙしてた。
鬱だった。どんどん落ちていった。

元ｶﾉとやり直したらいいんじゃないですか的なことまで言ってしまった。
嫉妬に近い感覚、自分は元ｶﾉより劣っているという感覚。

ぐちゃぐちゃだった。
また酷いことを私は言ってしまった。

別れようとか、大嫌いとか、
彼氏さんはどんな気持ちで聞いていたんだろう。

やっぱり年の差だから気持ちに差があるのは仕方ないんだろうな･･･。
あっちは恋愛をいくらか経験してて慣れてる。
それに比べて私はまだまだ恋愛経験薄いし、慣れてるわけでもない。

でも、私は毎日ときめいているのに
あっちはときめかないってどういう心理なんだろう。

嫌いなのかな?おもしろくないのかな?
恋にときめかないって私ってつまらない女?

やっぱり元ｶﾉのほうがいいのだろうか。
私じゃ幼いし、物足りないんじゃないだろうか。
彼氏さんの年齢にあった恋愛ができなくて
つまらないんじゃないかな。元ｶﾉのことばかり想ってはいないかな。

不安で心が押しつぶされそう。
彼氏さんに酷いことを言ってしまった自分が憎くて、
けれども彼氏さんの一言に傷ついたのも事実。

ｽｶｲﾌﾟ切ってから自傷して寝逃げした。
1時間くらい。彼氏さんが元ｶﾉのところへ行っちゃう夢を見た。
私の腕はまだ痛い。そして心も痛い。
最低な彼女だろうね。嫌われちゃったかな。つらいな。
ﾒｰﾙも来ないし、なんの連絡もあれから一切ない。

つらいし寂しい。
また落ちそうだ。

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