朝からさっきのさっきまで、
すごい気分も調子もよくて
彼氏さんと楽しくお話ししていた。
なのに、さっき、それが崩れた。
話してる途中、私がｼｬｰﾍﾟﾝを出してｶﾁｶﾁやってたら、
彼氏さんがすごいその音を心配してきたのが、ことの始まり。
心配そうな彼氏さんの声を聞いて私は
「これはｶｯﾀｰじゃないよ＾＾」と笑って答え、
「ｶｯﾀｰはこの音でしょう」と言って、ｶｯﾀｰの刃をｶﾁｶﾁと出してみた。
そしたら予想もしない彼氏さんの反応が返ってきて。
物凄い勢いで彼氏さんに怒鳴られた。
別に切るつもりがあった訳じゃないし、
ただ彼氏さんにｶｯﾀｰとｼｬｰﾍﾟﾝの音の違いを教えてあげようと
思っただけなのに、すごい剣幕で怒鳴られて落ちた。
そしてそのままｼｬｰﾍﾟﾝで自傷。
多分、彼氏さんはその音に気付いてないはず。
だって私の啜り泣く声の方が大きかっただろうから。
すごい剣幕で彼氏さんに怒鳴られた怖さと、
自分は何も悪いことしたつもりはないのに、怒られたという悲しさで
自然と涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ流れて、私は泣いてしまった。
ｶｯﾀｰの音一つでこんなにも彼氏さんを過敏にさせてしまっているだなんて
やっぱりこれも私のせいなんだよね、ごめんね。
でも、別に切ろうと思った訳じゃないのに。
あんなに怒鳴らなくたっていいじゃんか･･･すごい怖かった。
なんか結局、自傷しちゃった。
さっきまでは薬が効いていたのか調子よかったのにね。
この一言で全部崩れちゃったよ。
あーあ。また腕に無数のﾐﾐｽﾞ腫れの痕。
そして皮膚が沢山捲れて、所々出血してる。
やんなっちゃう。
今日は珍しく調子いいと思ったのに。
途中で過呼吸なりかけたけど、持ち直したのにさ。
なんかもう、ぐだぐだ。
彼氏さんに話しかけるのがなんだか気まずくなった。
出かけるらしかったのに、ろくに行ってらっしゃい＾＾とも言えなかった。
あーあ、彼女失格だよこれ。
午前中だったらまだ薬ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ効いてたから受け流せたのかなぁ。
鬱鬱。また落ちちゃった。
自傷して気分盛り上げよう。安定させよう。
さぁ、ｼｬｰﾍﾟﾝもって自傷自傷。
もう私にはこれしか残されてないのかな。
彼氏さんの声聞くと安心するけどさ･･･
怒鳴られたりしたときのﾀﾞﾒｰｼﾞはﾊﾝﾊﾟないんだよね。
むっちゃつらい。今、もの凄く、鬱で落ちてる。
切りたいけどそれだけは我慢しよう。
ODしたくなってきたなぁ。6錠くらいちょっとやろうかな。
でもやめておこうかな。あとでまた彼氏さんに怒られるの嫌だし･･･。
やっぱりちょっと引っ掻いて、ちょっと殴るくらいで済ませよう。
青あざと内出血くらい、切るよりはﾏｼだよね。うん、きっと。
ああ、思考が歪んできたぞ。
やばいやばい。
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色々気持ちがぐっちゃぐちゃ。
どうしよう、何かが不安。
心がそわそわする。気持ち悪い。
お腹痛いし、頭も痛い。
昨日は彼氏さんと色々話して、
「今月からもまたよろしく＾＾」ってなって、
最初、ちょっとだけ言い合いっぽい会話になっちゃったけど
最終的には、おやすみ＾＾って笑顔で言えた。やった、やった。
荒れたとき、出来るだけ言動に気をつけて
彼氏さんの言葉に耳を傾ける、って約束した。
私はどうやら、荒れると彼氏さんの言葉が耳に届いていないみたい。
どんどん自分の殻に閉じこもって、落ちていく。
だから、そういう考え方、思考を出来るだけやめていこう的な
ことを彼氏さんに言われたので、私はうんと答えた。
私さえよくなればｹﾝｶしたり言い合ったりすることないもんね。
私は彼氏さんのことが大好きだから
彼氏さんの望むような彼女になりたい。
治さないと嫌われちゃうもんね･･･。
あー。なんか朝から不調だなぁ。
彼氏さんまだ寝てるのかなぁ、返信来ない･･･。
うう、不安。連絡ないとすごい不安になってくる。
どうしようまた自傷衝動がきそう、くるくる。
不安で壊れそうになってきた。
やばい、朝からODしてめちゃくちゃになりたい。
けどやったら嫌われちゃうだろうなぁ。
止めてくれなかった。
引き留めてくれなかった。
なんでだろう。やっぱりその程度の気持ちだったのかな。
すごい不安。でもそれを告げたらもっと嫌われちゃう。
嫌だよ、嫌われたくないよ。でも言えないのもつらい。
話すのやめようか、と聞いて初めて了承された。
いつもだったら引き留めてくれていたのに。
これが私の本心じゃないって見抜いてくれていたのに。
もう、分かっていても止めることが面倒くさいのかな。
飲み込まれて困ることを提案しちゃﾀﾞﾒだよ、って言われた。
そうだね、その通りだ。
やっぱり私が悪いんだね。いけないんだね。
でもﾎﾝﾄは話すのなんかやめたくなかったよ。
けど、貴方がなかなか口を開いてくれないから･･･
不安になって、貴方の気持ちを確かめたくて、
きっと引き留めてくれるだろう、って高をくくって、
「話すのやめましょうか?」なんて聞いてしまった。
あーあ、私の馬鹿野郎。
素直に自分の気持ちも言えないで、
結局ぐだぐだになって落ちてく落ちてく。
鬱だ。
昨日、ついにｶｯﾀｰでﾘｽｶしました。
彼氏さんと話してるときに
些細な言葉で落ちて、自傷をして、
仕舞いには、ｶｯﾀｰで切って出血という事態。
なんと彼氏さんに謝ればいいか分からない。
何度も何度もごめんね、って言ったけど
きっともう私のことを許してはくれないんだろうな。
私のこと、きっと嫌になったんだろうな。
ｶｯﾀｰだけには手を出さない、って決めたのは自分なのに、
自分との約束も守れないで、結局、刃を当てた。
痛い、という感覚は不思議なほど感じられなくて
まるで指で肌をなぞってる感覚。
そして、気がついたら血が出てた。
切口からすぅっと血が垂れて、
そこでやっと痛みという感覚が出て来た。
それと同時に罪悪感と自己嫌悪が波のように襲ってきて、
私はもう、彼氏さんの彼女として、相応しくない女なんだと感じた。
彼氏さんがこのﾌﾞﾛｸﾞを読んでいてくれてるか分からないけど、
こんな私でも彼女でいいのかを教えて欲しい･･･。
私は貴方のことを彼氏さんだと思い続けていいの?
貴方のことを恋い慕い、想ってていいのかな?
昨日犯したﾘｽｶという罪を、私はどうすれば償えるでしょうか?
貴方の元を離れるのが償い?
貴方の側に居続けるのが償い?
私はどうすれば貴方を喜ばせてあげられるのでしょうか･･･。
