昨日、12時に寝て
今日、6時半に目覚めた朔葉です。

本当は8時頃まで寝ているつもりだったのに･･･
目が覚めちゃいました。
まだ少しだけ眠いです。

おまけに気分は微妙なまま･･･。

昨日は今までの中で多分、
最高に鬱＆死にたい症候群だったと思うんですけど、
なんとかそこからは脱出できました。

でも、頭痛くて気分は微妙です･･･。

ま、昨日よりは全然ﾏｼですけどね～。
昨日なんて本当に死のうとか思ってましたし、
鬱まっしぐらだったので思考回路も完全にひねくれてました。

なんとか正常に戻りつつあるので良かったです。

しかし、やはり気分的には微妙ですね。

普通の鬱気分よりは明るいですが、
やはりどこか辛い気持ちが寝ても残っています･･･。

でも、ま。
昨日よりは全然明るいので
今日は何だか死にたい症候群が発症しない予感♪

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どんどん鬱が酷くなってきました･･･。

やばい、また自殺願望が･･･。
死にたい症候群がまた発症です。

どうしよう。頭が痛いよ。

死にたくなってきたよ。

また不安定だ。
精神的に辛い。
もうやばい。また切りたくなってきた。

どうしようどうしよう。

死んでも悲しむ人なんか居ないからさ、
別に死んだっていいんだろうけど、
まだやりたいことが少しだけある･･･。

ﾈﾄｹﾞしたい。
文化発表会に向けての個人作品作りたい。
まだ絵を描いていたい。

でも死にたい。消えたい。居なくなりたいよ。

私が死んだって、
誰も悲しまないし
誰も寂しがらない。

私のために泣いてくれる人なんていやしない。
私は独り。

･･･ああ、鬱だ。死にたい。辛いよ･･･。

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引っ掻きました。刺しました。

ﾏﾝｶﾞを描くとき使うGﾍﾟﾝで
自分の左腕を引っ掻いて、刺しました。

もう苦しいです。

自分が嫌です。
なんか酷い内容のﾒｰﾙも来てﾃﾝｼｮﾝが下がってます。

鬱です。
頭が痛いです。
耳鳴りがします。
吐き気がします。

死にたいです。

もう私なんか死んでも誰も悲しまない気がします。
辛いです。途端に辛くなるんです。

さっきまでﾈﾄｹﾞしてて
そんなにﾃﾝｼｮﾝ低いワケじゃなかったのに･･･。

今は本当に低いです。鬱です。

ちなみに今日は、母と妹と弟が居ません。
おばあちゃんの家に行っています。

なので、引っ掻いても見つからないかもしれません。
父にばれたら一巻の終わりですけど･･･。

でも、引っ掻かないと収まらない。
もう･･･どなたでもいいので私の気を紛らわせてください。助けてください。

死にたいです。辛いです。

死んで悲しむ人なんて私の周りにはいない･･･。

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またｹﾝｶしました。

Cちゃんと言い争いになってまたｹﾝｶしました。

ﾊﾞﾚｰはとても楽しかったのに、
ﾌﾟｰﾙになって、Cちゃんと一緒に見学しているとき
ｹﾝｶしました。また酷いことを言っちゃいました。

もう私は本当に自分自身が嫌です。

なんでｹﾝｶしちゃうのかな。
大好きなのになんで酷いこと言っちゃうのかな。

自分で自分が分からない。
最悪だ。最悪だよ、自分ってば。

Cちゃんに謝らなきゃいけないんだけど、
ﾃﾝｼｮﾝ沈みすぎて、謝る力がないです・・・orz

どうやって謝ろう。
ﾒｰﾙにしようか、電話にしようか。

本当は会いたいんだけど、
会えるはずなんかないし・・・。

もう鬱だ。

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1時過ぎからずっとﾈﾄｹﾞをしてたら親にめちゃくちゃ怒られた。

2時間半くらいしかやってないのに

「なに1日中それ(PC)いじってんだ」

って言われて、めちゃくちゃ怒鳴られた。

まぁ、ﾈﾄｹﾞしてたことがﾊﾞﾚなかったからよかったけど･･･
なんでそんくらいで怒鳴るのかが分からない。

あ～･･･涙出てくる。
やば、泣きたい･･･ﾏｼﾞで･･･。

何1つ、私のことなんか分かってくれてないくせに
私の楽しみを奪うのはやめてもらいたい。

私が悩んでることも、
傷付けてることも、
死にたいって思って苦しんでることも、
何一つ知らないくせに偉そうな口叩かないで欲しい。

楽しみを奪わないで。

PCは私にとって逃げ場なんだよ。
数少ない吐き出せる所なんだよ。
楽しみがある所なんだよ。

あ･･･涙出て来た。
もうﾀﾞﾒだ。親に怒られただけなのにこんなに涙が出てくる･･･。

辛い。

さっきまで全然大丈夫だったのに
途端にﾃﾝｼｮﾝ下がった。鬱だ。

やばい。明日学校いけるかな･･･。

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