色々気持ちがぐっちゃぐちゃ。
どうしよう、何かが不安。
心がそわそわする。気持ち悪い。
お腹痛いし、頭も痛い。
昨日は彼氏さんと色々話して、
「今月からもまたよろしく^^」ってなって、
最初、ちょっとだけ言い合いっぽい会話になっちゃったけど
最終的には、おやすみ^^って笑顔で言えた。やった、やった。
荒れたとき、出来るだけ言動に気をつけて
彼氏さんの言葉に耳を傾ける、って約束した。
私はどうやら、荒れると彼氏さんの言葉が耳に届いていないみたい。
どんどん自分の殻に閉じこもって、落ちていく。
だから、そういう考え方、思考を出来るだけやめていこう的な
ことを彼氏さんに言われたので、私はうんと答えた。
私さえよくなればケンカしたり言い合ったりすることないもんね。
私は彼氏さんのことが大好きだから
彼氏さんの望むような彼女になりたい。
治さないと嫌われちゃうもんね・・・。
あー。なんか朝から不調だなぁ。
彼氏さんまだ寝てるのかなぁ、返信来ない・・・。
うう、不安。連絡ないとすごい不安になってくる。
どうしようまた自傷衝動がきそう、くるくる。
不安で壊れそうになってきた。
やばい、朝からODしてめちゃくちゃになりたい。
けどやったら嫌われちゃうだろうなぁ。
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止めてくれなかった。
引き留めてくれなかった。
なんでだろう。やっぱりその程度の気持ちだったのかな。
すごい不安。でもそれを告げたらもっと嫌われちゃう。
嫌だよ、嫌われたくないよ。でも言えないのもつらい。
話すのやめようか、と聞いて初めて了承された。
いつもだったら引き留めてくれていたのに。
これが私の本心じゃないって見抜いてくれていたのに。
もう、分かっていても止めることが面倒くさいのかな。
飲み込まれて困ることを提案しちゃダメだよ、って言われた。
そうだね、その通りだ。
やっぱり私が悪いんだね。いけないんだね。
でもホントは話すのなんかやめたくなかったよ。
けど、貴方がなかなか口を開いてくれないから・・・
不安になって、貴方の気持ちを確かめたくて、
きっと引き留めてくれるだろう、って高をくくって、
「話すのやめましょうか?」なんて聞いてしまった。
あーあ、私の馬鹿野郎。
素直に自分の気持ちも言えないで、
結局ぐだぐだになって落ちてく落ちてく。
鬱だ。
昨日、ついにカッターでリスカしました。
彼氏さんと話してるときに
些細な言葉で落ちて、自傷をして、
仕舞いには、カッターで切って出血という事態。
なんと彼氏さんに謝ればいいか分からない。
何度も何度もごめんね、って言ったけど
きっともう私のことを許してはくれないんだろうな。
私のこと、きっと嫌になったんだろうな。
カッターだけには手を出さない、って決めたのは自分なのに、
自分との約束も守れないで、結局、刃を当てた。
痛い、という感覚は不思議なほど感じられなくて
まるで指で肌をなぞってる感覚。
そして、気がついたら血が出てた。
切口からすぅっと血が垂れて、
そこでやっと痛みという感覚が出て来た。
それと同時に罪悪感と自己嫌悪が波のように襲ってきて、
私はもう、彼氏さんの彼女として、相応しくない女なんだと感じた。
彼氏さんがこのブログを読んでいてくれてるか分からないけど、
こんな私でも彼女でいいのかを教えて欲しい・・・。
私は貴方のことを彼氏さんだと思い続けていいの?
貴方のことを恋い慕い、想ってていいのかな?
昨日犯したリスカという罪を、私はどうすれば償えるでしょうか?
貴方の元を離れるのが償い?
貴方の側に居続けるのが償い?
私はどうすれば貴方を喜ばせてあげられるのでしょうか・・・。
胸が痛い。言葉が刺さった感覚。痛い。つらい。しんどい。泣きそう。切りたい。傷つけたい。
私やっぱりいらない?邪魔?ねぇなんとかいってよぉ。