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ついに

前回の通院で、漢方薬から抜け出しました。

しかし、いくら西洋のカタカナお薬でも粉は飲みにくく・・・。
しかも何故だか最近、便秘気味orz

ということで今回は、
ODしたことと、自傷衝動が酷いことと、
自殺願望があることを話して、
ついでに、お薬の変更を求めてきました。

まず、一通り、鬱だったりODしたことを話して、
その後に粉末から錠剤への変更交渉。

「錠剤にしてくれませんか?」と聞いたところ、
うーん、と悩まれましたが、その後OKを頂きました^^

ついに錠剤を処方ですv

2種類ほど処方して頂いたのですが・・・
なんか4分の1のやつもあったり。

なんでこんなに少ないのかなぁ?と疑問に思うばかりです。

でも、ともかく今回は目標にしていた?、
錠剤へのお薬変更できたのでよかったです^^

ODは危ないよ、って言われたので
処方薬でするつもりはないですけどね。

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貴方の笑顔は
全部嘘だったよね。

今さらそんな笑顔を振りまいたからって
私に近付いていいわけじゃないよ。

私はもう貴方を信じない。
笑顔に騙されたりするものか。

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いいんだよね?
つらいことがあったら、
彼氏さんに頼っていいんだよね?

悲しいことがあったら、
彼氏さんに泣きついていいんだよね?

楽しいことがあったら、
彼氏さんと一緒に笑っていいんだよね?

嬉しいことがあったら、
彼氏さんと一緒に喜んでいいんだよね?

ずっと一緒だよね?

大好きだよ、彼氏さん。
会うのが本当に楽しみだね。
あと2週間ちょっと・・・早くその日にならないかなぁ。

会ったらまず初めになんて言おうか。
楽しみだね、その日まではなんとしても生きなきゃ。

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2通のメール
学校から帰ってきて、メールをチェックしてみると受信箱に2通の文字。
受信箱を開いてみると、彼氏さんから2通ほどメールが来ていた。
つづきをよむ
理解してくれていた、はずなのに

昨日、お風呂の中で引っ掻いたり殴ったり、
色々やったあと、また彼氏さんとスカイプでお話ししました。

でも、まだ私の気分はお風呂の中だけの自傷じゃ落ち着かなくて。

どうしても気分が落ち着かないから、
何度もさせてって頼んだ。

けど、ダメだって言われて、
自傷するな、と彼氏さんにきつく怒られ、
私は自傷することを許してもらえなかった。

辛くても耐えろ、って言われて
私は自傷衝動と、気分の落ち込み、
2つに耐えなきゃいけなくなった。

自傷はいけないことだって分かってるけど、
あそこまで全部、ダメダメ言われると、
自分の存在自体否定されてる感じがする。

耐えろって言われるとすごいつらい。

これでもカッターに手を出さないように耐えてる方なのに、
彼氏さんは全然、私の頑張りを分かってくれないし、認めてもくれない。

なんでだろう、悲しいな。
私のしてることはそんなにも否定されなきゃいけないこと?

彼氏さんは私のメンタル系なところを理解してくれていると思ったけど、
付き合う前の方が分かっててくれたような気がする。

今じゃ全然、分かろうともしてくれないし、否定ばかり。

自傷はするな、薬も飲むな、
自傷やODで本当に満足は得られない、って。

そんなの分かってるけどさ、
分かってるけどさぁ、なんでそうやってきつく言うんだろう。
私の気持ち、理解してくれようとしてないよね・・・寂しいなぁ。

仕舞いには、

「それ(カッター)で切るのは朔葉の腕だけじゃなくて、私との関係もだぞ」

って言われるし。

彼氏さんに許可貰わなくても私は自傷します、的なことを
荒れていたからかなり酷い口調で言ったら(記憶曖昧)、

「私がいなくなったら嫌だろう?」

って聞いてきた(そこだけは何故か鮮明に覚えてる)。

私がカッターで自傷したらさ、
別れるってことを言いたいんだろうね。

自傷する女はきっと面倒くさいんでしょう?

じゃあなんで、ずっと前から私の自傷癖知ってたのに、
付き合う、ってことにしちゃったの?

私が自傷したら別れる、なんて本当の愛情が存在してるのか不安だよ。
自傷する女=彼女でいて欲しくない、のかなぁ。

じゃあなんでこんなメンタル持ちの女に恋したのかなぁ。

なんで私のことを好きになったの?
ねぇねぇなんでよぉ・・・彼氏さん・・・。

そんなこと言われたら絶対に出来ないじゃん。
つらいじゃん。卑怯だよ、そうやって私の心を使って縛り付けるのなんて。

確かに昨日は自傷がしたかった。
けど、したら別れる的なことを仄めかされたら
やりたいこともやれるわけがない。

耐えろ、って簡単に言うけれど
私は何のために貴方にスカイプ繋げたと思う?

助けて貰いたかったからだよ・・・。

大丈夫だ、落ち着いて、私がいるから、そう言ってもらいたかった。
自傷はするな、耐えろ、我慢しろ、なんでそんなに全否定するのかなぁ・・・。

するな、じゃなくて、しちゃいけないぞ、って
優しく言って欲しかったのに、なんでそんなに怒鳴るの?
どうして声が冷たいの?どうして溜息をつくの?

彼氏さん、彼氏さん。
やっと会えるって私は喜んだけど、
貴方は、本当は嬉しくないんじゃないの?

彼氏さんの愛情が分かんない。感じられない。
こんなにも好きなこの気持ちはどうすればいいの。

「私のこと好きなら自傷はするな」って、
それって私がどうしても阻めない言葉じゃん。拒めないよ。

私の好きな気持ちを利用して縛り付けないで・・・
私は彼氏さんの優しくて大きい愛情が欲しくて、
どうしても助けて貰いたくって、貴方にスカイプを繋げたのに・・・。

「口答えするな」って1番酷い言葉だったよね。
私の意見はみんな口答えになるの?
彼氏さんにとって私の言葉はみんな口答え?
自分の指示通りにしない私はウザい?憎い?邪魔?

もう貴方に自傷したい、って頼まない方がいいよね。
勝手にやるからもういいよ・・・。

貴方に頼らなければいいですか?
【普通の】彼女を演じていれば気が済む?

なんで優しい言葉をかけてくれないの?
私がそんなに憎いですか、嫌いですか?

つらいよ。
貴方の対応と言葉が胸に刺さった。

眠れなかったよ。ずっと寝られなかった。
自傷はしてないよ、だってすると別れられちゃうもんね。

私は彼氏さんと別れたくなんかないよ、大好きだよ。
けど、その気持ちと自傷したい気持ちは別だよ・・・。

それなのに、したら別れる、私が好きならやるな、って
そういう風に言われるのはすごく辛くて苦しいよ。

私は彼氏さんに助けて貰いたくて頼っただけなのに
カウンセラーの先生のように見放されて、
裏切られてしまったような感覚だよ・・・ああ、つらい。

これも全部、私が自傷するからいけないんだよね、
ごめんね、ごめんね彼氏さん。
私がいるから迷惑かけるんだね、ごめんね。

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性別:
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職業:
中学生
趣味:
マンガを描くこと
自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

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