昨日に引き続き、また泣きました。

今も泣きたいです。
かなり辛いです。

明日、学校の授業で水泳とﾊﾞﾚｰがあるのですが
正直なところ、行きたくありません。

Yとﾊﾞﾚｰのﾁｰﾑが一緒なんです。
苦痛です。Yに会うのが怖いです。
また何を言われるのか分かったもんじゃありません。

怖いです。Yが恐ろしいです。
近付きたくないです。逃げたいです。

授業の後、
前の記事にも書いた通り、話し合うことになっています。

話し合いたくありません。
傷付くのが怖いです。苦しいです。
明日の話し合いのことを考えるだけで辛くなります。

もうなんか色々と嫌です。
消えてしまいたい。不登校になりたい。

辛いのはもう嫌だ。
助けてもらいたい。

誰か助けてください。

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＊続きです＊

結局なかなか私の涙は止まらず、
駅構内で泣き続けるのもどうかと思ったので近くの公園のﾍﾞﾝﾁに移動しました。

そして、そこでも10分以上は泣いていました。

その間、Cちゃんはいつものように慰めてくれていて･･･。

私に何か声をかけたり、話しかけたりはしないのですが、
ずっと私の背中をさすってくれたり、頭を撫でてくれたり、
手を握っていてくれたりと、私を安心させようとしてくれていました。

凄い嬉しかったのですが、
逆にそれが、その時の私には苦痛でもあって･･･。

なんでまたこんな風になってるんだろ。
最低だ。また迷惑しかかけてない。
せっかく楽しく遊んで帰ろうと思ったのに･･･。

という考えばかりが頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ回って、
自己嫌悪に陥って、苦しかったし、辛かったです。

･･･で、なんとか泣きやんだのですが、
気分は最悪鬱ﾓｰﾄﾞで、もう自分で何やってんだか分からなくなってきました。

そして、もう吐き出さないとまた自傷に走ってしまうと思ったので
そこでいっぱいCちゃんに吐き出しました。色々と話しました。

なんで泣いたのか、ということ。

何が嫌だったのか、ということ。

Cちゃんは私と一緒にいて楽しいのか、ということ。

一緒にいていいのか、ということ。

私が居ない方が幸せなんじゃないか、ということ。

Yとの話し合いが苦痛だ、ということ。

本当にCちゃんのことが大好きなんだけど、自分の気持ちに正直になれない、ということ。

寂しい、ということ。

苦しい、ということ。

すぐ辛くなる、ということ。

自傷することがいけないって思ってるのにしないと気が済まない、ということ。

Cちゃんにいつも迷惑と心配ばかりかけて悪いなと思っている、ということ。

今日遊んで凄い楽しかった、ということ。

沢山沢山話して、吐き出しました。

ｽｯｷﾘしました。
多分1時間以上は話していました。

私が質問する度にCちゃんは答えてくれて、
私にとってその答えは本当に嬉しいものでした。

結局、今日のお出かけもいつもと変わらず
最終的には鬱ﾓｰﾄﾞに入ってしまったけれど、
沢山Cちゃんと話せたのはよかったかなぁと思っています。

勿論、迷惑かけたことには変わりないのですが、
私が「ごめんね」と謝る度に、
「気にしなくていいって。大丈夫だから」とCちゃんは答えてくれて、
それがとても救いになりました。

多分、もう夏休み中にCちゃんと遊べることはないと思うけれど
またいつか遊びたいと思います。

そしてその時は、ずっと明るく楽しく、
Cちゃんに迷惑をかけず遊びたいと思っています＾＾

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＊今回は長いので記事を2つに分けます＊

ﾀｲﾄﾙの通りです。

泣きました。

絶対鬱にならないと決めていたのに泣きました。
またCちゃんに迷惑かけました。心配かけました。

初めはものすごくﾃﾝｼｮﾝ高くて、めちゃくちゃ楽しかったです。
ﾌﾟﾘは3機ほど撮ってきました。
買い物にも行ってきて、沢山色んなものを買ってきました。

凄い楽しかったです。

しかし。
やはり落とし穴はあったわけでして･･･。

帰りの電車を待っていたとき、泣きました。

理由はCちゃんがずっとｹｰﾀｲでﾒｰﾙを送っていて、
なんだか私と話したくないからなのかなぁと思い、急激に悲しくなったんです。

今思えばかなり被害妄想もいいところですが、
なんかｹｰﾀｲばっかりいじっていて、話しづらくて･･･
ﾎｰﾑで電車を待っていたときに涙が零れてきました。

―やばい、泣く。

と思ったときには、もう既に涙が溢れてきていて、
なんかもう自分で自分が嫌でした。

Cちゃんは突然泣き出した私のことを見て
やはり、私が泣くことに少なからず慣れているのか、
全く焦ることも、あたふたすることもなく、「どうしたぁ～?朔葉＾＾；」と一言。
そして、電車が来るまでずっと頭を撫でてくれました。

電車が来るまで多分10分以上はあったと思うのですが、
全然泣きやむことが出来ず、
声を殺しながら、周りの人に感づかれぬように電車の中でも泣きました。

ずっとCちゃんは私の手を握っていてくれて、
私の身体を支えていてくれました。有り難かったです。

そして。
電車から降りても私の涙は一向に止まりませんでしたorz

＊次に続きます＊

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と、言いつつも鬱になってしまうのが毎回のﾊﾟﾀｰﾝです･･･。

ですが!

明日だけはﾎﾝﾄにならないように頑張ってきます。

なんといっても、Cちゃんとの初お出かけですし。

それに心配や迷惑を遊んでるときにまでかけたくないってのもありますし、
自分自身めちゃくちゃ楽しみたいんですｯ。

だから、鬱ﾓｰﾄﾞに突入しないように努力します。

今までの経験上、解散時刻に近付くと鬱になるので
ちゃんと自分の精神(きもち)をｺﾝﾄﾛｰﾙしてきます。

なんというか・・・

「解散＝お別れ＝独り」

みたいな感じで連想してしまって無性に寂しくなっちゃうんですよね＾＾；

まぁ･･･昔のﾄﾗｳﾏのせいなのですけどね～。

ﾊﾞｲﾊﾞｲって言葉、みんなは普段から何気に使っているけど
私にとってﾊﾞｲﾊﾞｲって言うのは永遠のお別れの言葉に聞こえてしまうんです。

それもすべて過去の出来事のせいなのですけどね。

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えっと･･･。

下の記事を書いてすぐ、
自分でもコレはやばいと思ったのでCちゃんに電話をしました。

勿論、助けてもらうためというか･･･
なんかもう自分でもどうやって気分を落ち着かせればいいのか分からなくなって
相当焦ってというか、切羽詰まった状態で電話しました。

居るかどうか不安だったのですが、意外にもすぐ電話に出てくれました。

そして、Cちゃんの声を聞いた途端、
色々詰まっていた物が溢れ出して、涙が止まらなかったです。

前回Kに電話したときと殆ど同じ感じでした。

なんか声を聞くと涙が出てしまう･･･。
泣かないようにって思ってたのになぁ。

でも、Cちゃんに色々辛いこととか話して落ち着きました。
今は全然大丈夫です。

このﾌﾞﾛｸﾞを見て心配してくださった方、
もう大丈夫なので安心してください。ご心配おかけしました。

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