昨日も意識吹っ飛んだ朔葉です。
また彼氏さんとスカイプしているときに
ごちゃごちゃ荒れて、【私】がどっかいっちゃいました。
そしてまたもう1人の【わたし】が出て来てしまったようで、
カッターを筆箱から取り出していたようです。
(彼氏さんはカッターのカチカチという音で、私がカッターを出したのに気付いたとか・・・)
彼氏さんが何度も【わたし】に、「離せ」と言っても
また【わたし】は聞かなかったようです。
でも途中で【私】が出たり入ったりして
なんとか理性を首の皮一枚で保つことが出来ました。
おかげで今回は自傷なしです。よかった・・・。
理性と意識が飛んで、
【私】と【わたし】が入れ替わったときの記憶なのですが、
途中、なんどもCちゃんに死ねと言われた気がしました。
クラスのみんなに死んじゃえって言われた気がしました。
カッターをCちゃんに手渡されて、首を切れって言われた気がしました。
【私】はそれが全部、幻、幻聴だということを
ちゃんと分かっていました。
しかし【わたし】は分かっていない。
上手く言葉には出来ないのですが、
どうやら私の中には2人の【私】と【わたし】がいるようです。
彼氏さんいなかったら、話していなかったら
私は本当に危なかったです・・・。
こうも2日間続けておかしくなるなんて
本当に自分自身が怖くて怖くてたまりません。
今日は【わたし】が出ないことを祈ります。
どうか今日は普通に・・・普通に・・・。
これ以上、おかしくなりたくない。
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昨日は更新できなくてごめんなさい。
夜に彼氏さんとスカイプで話していたら
かなり鬱に陥ってしまって、
自分の意識(理性)が何処かに吹っ飛び
荒れに荒れて、ついにカッターに手を出してしまいました。
自分では切るまでの前後の出来事が
殆ど思い出せなく、ごちゃごちゃな記憶状態です。
彼氏さん曰く、私は
私なんか死ねばいいんでしょう、とか
消えちゃえばいいんですね、とか
全く話の噛み合わないことを言っていたようで。
彼氏さんは「カッターを離せ」と何度も言ってくれたそうなのですが
その時の私は全く彼氏さんの言葉を聞かなかったようで、
制止も聞かず切ってしまいました。
しかし、切ったと言っても全く深くはなく、
紙で手を切ってしまったくらいなので、
傷の心配は全然ないです。
場所も手首じゃなくて、手のひらなので
そんなに目立ちません。ご心配なく^^
けれども、やっぱり痛みはあったもので・・・
痛みを感じたと同時に我に返り
とっさに彼氏さんの名前を呼びました。
なんか手からは出血してるし
自分はカッター握ってるし、
状況が全く分からなくてもうパニック。
でも、そんな時でも
彼氏さんはすごい冷静に対処してくれて
本当に助かりました、ありがとう彼氏さん。
ぐちゃぐちゃ気分だし、鬱だし、
状況把握できないし、記憶が所々ないし、
パニック過ぎて自我崩壊しかけていたけれど、
彼氏さんが大丈夫、って言ってくれて
ずっと話に付き合ってくれて、落ち着くことが出来ました。
「意識が殆どない状態だったんだからノーカウントだよ」と、
自傷したことも責めないでいてくれたので
本当に助かりました、ありがとう大好きだよ彼氏さん・・・。
ホントに申し訳ないです><;
今まで荒れたことは数え切れないくらいあるけど
理性飛んで、記憶、意識までも飛ぶなんて
本当に人生初めての経験で怖かったです。
荒れが酷くなっているけど
よかったら応援よろしくお願いします^^
死にたいと嘆いていた記事に
沢山のコメント、そしてメールありがとうございました。
予想外の多さに
私自身、うれしさと驚きが混ざっております。
つづきをよむ、からコメント返ししていますので
よろしければ目を通してくださると幸いです。
他の記事へのコメントは
いつも通り、その記事ごとに返させていただきます。
また朝から気分落ちた。
せっかく今日の寝起きよかったのに。
なんかまたぐだぐだ。
土日は比較的気分安定するはずなのに
なんか落ちてしまった。あーだめだだめだ。
そういえば、昨日の記事にコメントありがとございます。
朝起きて読んで、なんかもう胸がいっぱいになりました。
あとでちゃんとコメ返しするので
ちょっとだけ待っておいてください><
今はこの落ちた気分を何とかしなきゃ・・・。
どしよ、彼氏さんとのスカイプ、気分落ちて切っちゃったし
なんでこう我が儘で自己中な女なんだろう、私は・・・。
あーだめだ、鬱鬱鬱鬱鬱鬱。
どしよ、また自殺衝動の波がくるよ・・・。