昨日、Kに電話しながら泣きました。

理由は･･･Cちゃんにちょっと冷たくあしらわれたというか、
なんかあんまり相手して貰えなくて、それで落ち込んでたからです。

夜9時半くらいだったんですけど、
辛さが波のように襲ってきまして･･･
これはもう無理だと思ってKに電話しました。

もうKが電話に出たときには涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで･･･。
いろいろ辛さが爆発しちゃいました。

でも話して、泣いて、ｽｯｷﾘしました。

Kに電話して本当によかったです＾＾
やはり持つべきは親友ですね。はい。

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私が居なくなったらみんな幸せなのかな。

少なくてもYは幸せだよね。
多分、邪魔者が消えてくれたと喜ぶはず。

うん、そしてMちゃんもきっと幸せなはず。
仲良しであるYの怒る原因が消えて、嬉しいんだろうなぁ。きっと。

じゃあ･･･Cちゃんはどうだろ。

私と一緒にいると、Yに嫉妬されるし･･･。
私がずっとくっついてるから、きっと他の人と話したくても話せていないんだろうし･･･。
頼ってばかりで、迷惑しかかけてないし･･･。

なんか、居なくてもいい感じかなぁ。うん。

というか、私が居ない方がよっぽどCちゃんにとってﾌﾟﾗｽになるような･･･。

だって、私が居なくなればもうYに嫉妬されることないし。
自傷だのなんだのっていう暗い問題に関わらなくていいし。
私のことをいちいち慰めなくていいし。気にかけなくていいし。
他の友達と沢山交流できるし。

結局、居なくなった方がいい感じだわ・・・は、はは･･･。

もう真面目に最近、死にたいなぁって思います。

まぁ死にたいんじゃなくて、苦しみたくないんですけど
ﾎﾝﾄ消えてしまいたい。居なくなりたい。

こんな迷惑しかかけない存在、消えてしまった方が有益だ。

なんで生まれてきたんだろ。

なんで今まで生きてきたんだろ。

病気とかで苦しんで、それでも生きたいと願ってる人達に
私の命を与えてあげたい。変わりに私が死にたい。

もう消えたい。

毎日が辛い。たまに楽しいけど。

でも居なくなってしまいたい。

もうこれ以上、CちゃんやK達に迷惑かけられない。

消えたい消えたい消えたい消えたい。

私なんかが消えたって、悲しむ人なんか居ない。何処にも居ない。
私のために涙を流してくれる人なんて居ない。

所詮、それだけの存在。
消えた方がいい。居なくなった方がみんなのため。

でも自殺はしたくない。

出来れば交通事故とかがいい。

だって「どうして彼女は自殺したのですか?」なんて
Cちゃん達にｲﾝﾀﾋﾞｭｰ来たりしたら、なんか凄く迷惑だし･･･。

学校は何も悪くないのに、学校の責任とかになったら嫌だし。
あと、部活でいじめがあったのでは?的な詮索されたら困るし。

まぁ。ぶっちゃけ怖くて自殺は無理なだけなのですがね。

ODとかで死ねるのだろうか･･･。
最近、ﾌﾞﾛｸﾞを見て回って知った言葉なんであんまり深くは知りませんけど･･･。

でもそんなんで死ねるんだったらいいなぁ。

それともいっそ硫化水素にしてしまおうか。

･･･でも、ﾀﾞﾒだな。
周りに迷惑かけて死ぬんじゃ、消える意味がない。
というか、それで誰かが死んだりしたら本当に申し訳ないし。

うん、硫化水素はやめた。やめ。

やっぱり1番は病気か、交通事故かな。
まぁ殺人でも構わないけど、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗは困るな～。

ああ。死にたい。消えたい。居なくなりたい。

ごめんね。Cちゃん。K。Sちゃん。
私の我が儘に付き合ってくれてて、ありがとう。
いつも迷惑ばっかりかけてごめんね。ごめんね。

もし私が消えたら貴方達は悲しんでくれますか?

というか。このﾌﾞﾛｸﾞを見てくれている皆さんは悲しんでくれるのでしょうか･･･。

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なんか色々と辛かったんで、
今日はﾄｲﾚに引きこもって自傷しました。

Yが本当に酷すぎる。

私とCちゃんで話してたのに
わざとCちゃんにだけ話を振って、私を独りにする。

私は何処に行けばいい?
なんで私を除け者にする?
なんで私には話を振ってくれないの?

もう色々ﾓﾔﾓﾔしてきて、ﾄｲﾚに駆け込みましたー。

相変わらずｼｬｰﾍﾟﾝのみですが、今回はちょっと強くやりすぎましたかね～。
軽く血が滲んでしまったorz

しかも半袖で、手首に近いところにつけたんで結構見つかりやすく･･･。

自傷し終えて、教室に戻った瞬間
Cちゃんにあっけなくばれました。うぅ･･･申し訳ない･･･。

なんかCちゃん悲しそうだったなぁ。
いや、あれは呆れてたのかなぁ。

「大丈夫」ってだけ言って頭撫でてくれた。

･･･うん、ごめんね。

分かってるんだけどさ。辛いとどうしようもないんだよ。

・・・なんて。
傷見つけたCちゃんだって辛いんだろうけどさ。

あーあ。私のﾊﾞｶ。最低。
こんなに心配ばっかりかけて･･･。

ごめんね。Cちゃん。

今日もありがとう。

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なんでそんなﾒｰﾙを送ってくるの。

席に不満があるから?
それとも私が存在すること自体に不満があるから?

ねぇ。なんで。

なんでそんなこと言うの。

私だって好きでこんなことしてるんじゃない。
自分で望んでこんな風になったんじゃない。

あんたに何が分かる。
私の何が分かるんだ。

あんたに私の苦しみが理解できるか?
私の苦しみがあんたに分かるわけない。

「自分は幸せ」とでも言いたげな顔して、
私にわざと近付いてきて…

それがなに?何かの自慢?

やめて。私が嫌いなら、邪魔なら近付かないでよ。
放っておいて。構わないで。

「ｼｬｰﾍﾟﾝは自分の身体を傷付けるもんじゃないよ」

そんなの知ってる。分かってる。
言われなくても重々承知だ。

あんたに言われなくてもこっちは分かった上でやってるんだ。

この苦しさが

この辛さが寂しさが孤独感が

あんたに分かる?理解できるか?

やりたくてやってるんじゃない。

やらないと自分を保てないからやってるんだ。

自分の精神が崩壊して、理性を失って、
あんたを殺しにかからない為にもやってるんだ。

分かるか?

あんたに迷惑をかけないためにもやってるんだ。

鬱になるとあんたに迷惑かけるだろ?
あんたは私のことを「異常だ」ってまた言うだろう?

鬱から脱出するために

自分を崩壊させないために

落ち着くために

私は自分を傷付けてるんだ。

好きでやってるんじゃない。

分かってよ。
分かってよ。
分かってよ。

分かれ。

一生あんたにはこんな気持ち理解できないかもしれない。

でも分かって。

世の中にはこういう人だって居る。

あんたみたいに自分の幸せだけしか考えない人間には理解できないかもしれないけどね。

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