今日は、かなり良い１日でした。

自傷もしなかったし、鬱にもならなかったし、友達とも話せたし、
今までずっと苦だった合唱練習も珍しく楽しかったし・・・。

とにかく気分が良かったので最高でした。

いつも独りだった移動教室の時も、
Cちゃんを誘って一緒に行くことが出来たし。

今までは、悪いかな?と思って誘っていなかったけど、
今日は勇気を出して声をかけてみました＾＾

意外にも全然普通で良かったです。

「一緒に移動しよう?」

「うん、いいよー」

みたいな。

なんか心配しすぎてた感じです＾＾；
案外、何も気にしてない様子だったので安心しました。

今度からも鬱でなければ自分から誘ってみたいと思います＾＾

こんな日がずっと続けば嬉しいです。
そうすればきっと私も自傷から抜け出せる日がくる・・・はず。

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今日はいつも異常に荒く引っ掻きました。

そのせいで出血沙汰･･･。
といっても、ﾎﾝﾄに少しｼｬｰﾍﾟﾝの先が刺さっただけで、
絆創膏だけですむ傷だったんですけどね。

はぁ･･･。
ほんと、やめたいやめたいって言いながら何ヵ月経ったことか･･･。
結局何一つ進歩してない。
寧ろ、悪化の一途を辿ってる。

傷が残るだけで結局は何も解決しない。

頭では分かっているのにやめられない。

弱い。
自分が弱すぎる。

自傷しないとﾀﾞﾒな自分がいる。
ｼｬｰﾍﾟﾝを持ってないと落ち着かない。不安になる。

なんでこんな風になっちゃたんだろうか。

分からない。自分でも分からない。

なんでやめれないのか。

分からない。やめたいのに分からない。

ああ･･･。
傷ばかり増えて、結局私には何が残るの?

辛さ?苦しみ?
結局いい物なんて残らない。

幸せが欲しい。

愛が欲しい。
友情でもいい。愛情でもいい。

私を必要としてくれる人が欲しい。
私の存在意義を誰か教えて。

私が居て邪魔じゃないですか?
消えた方がいいと思いませんか?

私が存在することで迷惑になっていませんか?

友達でいてもいいんですか?

私に存在する価値はあるの?

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今日も辛くなってしまい、
放課後、担任の先生に色々と話を聞いて貰いました。

というか。
今、私はめちゃくちゃ後悔してます･･･。

放課後、
CちゃんとYに声をかけて貰ったとき、ｼｶﾄしちゃったんです。

その時、かなりｲﾗｲﾗしていたというか･･･。

6時間目の授業(合唱練習)で、
CちゃんとYに色々からかわれて、
2人に対してあまりいい気持ちじゃなかったんです。

むかついていたというか･･･。

せっかく私に「ﾊﾞｲﾊﾞｲ」って声かけてくれたのに･･･
ｼｶﾄしちゃいました。。。

私って最低。

「みんなの輪に入れない」っていつも嘆いてるのに、
これじゃ、自分から「入れないで」っていってるのと同じ･･･orz

最低。
最低すぎる。。。

なんであんな風にｼｶﾄしちゃったんだろう。
せっかく声かけてくれたのに･･･。
心配してくれていたんだろうに･･･。

あぁああぁああぁぁぁあ･･･最低。。。

これでCちゃんやYに嫌われたかな･･･。

なんでつまらない意地張ってたんだろ、自分ってば。

最低。最悪。

明日謝ろう。許してもらえるかな･･･。

めちゃくちゃ後悔してます。

うう･･･最悪。。。

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昨日、夜遅くにCちゃんからﾒｰﾙが来ました。

「放課後なかなか相手してあげられなくてごめんね。
人がいっぱい来ちゃってさ。
でも、朔葉がいないのが気がかりだったよ。。。」

どうやら私が話しかけられなくて、教室を後にしたのを
Cちゃんは気付いていたみたいでした。

流石というか、なんというか・・・。

やっぱりCちゃんにはお見通しなんだなぁと
改めてﾒｰﾙを読んで感じました。

でも、やっぱり･･･
それほど、私は心配をかけてるわけでして･･･。

Cちゃんに心配をかけないようにしないといけないって思ったりしてます。
でも、なかなかそういうわけにはいかない･･･orz

少しずつ頑張りますけどね。

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