最近、異常な程までに気分の浮き沈みが激しく
自傷頻度も前より多くなってきて、
自殺願望まで浮かんでくるようになったので
そろそろ、病院へ行った方がいいのかなぁと考えています。
ですが、病院に行くためには
親に言わなければならないですよね･･･。
親に自傷してることとか、悩んでることとか
鬱になったりして自殺願望が浮かんでくることとか
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするか否かで悩んでいます。
今までは絶対親に言わないようにと
辛くても家では明るく振る舞って隠し通してきたのですが
最近は色々と限界になってきました。
今は夏休みなので
そこまで酷い出来事があったりするわけではないのですが、
なんの理由もなく途端に気分が沈んだり
死にたくなったりするので
そろそろ病院に行って薬を貰った方がいいのかなぁと思っています。
私の友達の中に精神科に通院している子がいるのですが、
その子にも薬を飲んだ方が楽でいいよ、と勧められました。
確かに楽になるのであれば薬は欲しいですし
病院に通院したいとも考えています。
ですが、親に言うのが嫌なのです。
怒られそうというか･･･
多分、分かってもらえないんじゃないかなぁと。
きっと「なんでそんな甘ったれたこと言ってんの」みたいな感じで
あまり真剣に考えてくれなさそうな気がします。
私が勉強したくないがために言ってるように捉えられそうで怖いのです。
でも･･･辛いから、
親に話してｽｯｷﾘしたいなぁとも思っています。
一体･･･私はどうすればいいのでしょうか･･･?
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昨日、12時に寝て
今日、6時半に目覚めた朔葉です。
本当は8時頃まで寝ているつもりだったのに･･･
目が覚めちゃいました。
まだ少しだけ眠いです。
おまけに気分は微妙なまま･･･。
昨日は今までの中で多分、
最高に鬱＆死にたい症候群だったと思うんですけど、
なんとかそこからは脱出できました。
でも、頭痛くて気分は微妙です･･･。
ま、昨日よりは全然ﾏｼですけどね～。
昨日なんて本当に死のうとか思ってましたし、
鬱まっしぐらだったので思考回路も完全にひねくれてました。
なんとか正常に戻りつつあるので良かったです。
しかし、やはり気分的には微妙ですね。
普通の鬱気分よりは明るいですが、
やはりどこか辛い気持ちが寝ても残っています･･･。
でも、ま。
昨日よりは全然明るいので
今日は何だか死にたい症候群が発症しない予感♪
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どんどん鬱が酷くなってきました･･･。
やばい、また自殺願望が･･･。
死にたい症候群がまた発症です。
どうしよう。頭が痛いよ。
死にたくなってきたよ。
また不安定だ。
精神的に辛い。
もうやばい。また切りたくなってきた。
どうしようどうしよう。
死んでも悲しむ人なんか居ないからさ、
別に死んだっていいんだろうけど、
まだやりたいことが少しだけある･･･。
ﾈﾄｹﾞしたい。
文化発表会に向けての個人作品作りたい。
まだ絵を描いていたい。
でも死にたい。消えたい。居なくなりたいよ。
私が死んだって、
誰も悲しまないし
誰も寂しがらない。
私のために泣いてくれる人なんていやしない。
私は独り。
･･･ああ、鬱だ。死にたい。辛いよ･･･。
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引っ掻きました。刺しました。
ﾏﾝｶﾞを描くとき使うGﾍﾟﾝで
自分の左腕を引っ掻いて、刺しました。
もう苦しいです。
自分が嫌です。
なんか酷い内容のﾒｰﾙも来てﾃﾝｼｮﾝが下がってます。
鬱です。
頭が痛いです。
耳鳴りがします。
吐き気がします。
死にたいです。
もう私なんか死んでも誰も悲しまない気がします。
辛いです。途端に辛くなるんです。
さっきまでﾈﾄｹﾞしてて
そんなにﾃﾝｼｮﾝ低いワケじゃなかったのに･･･。
今は本当に低いです。鬱です。
ちなみに今日は、母と妹と弟が居ません。
おばあちゃんの家に行っています。
なので、引っ掻いても見つからないかもしれません。
父にばれたら一巻の終わりですけど･･･。
でも、引っ掻かないと収まらない。
もう･･･どなたでもいいので私の気を紛らわせてください。助けてください。
死にたいです。辛いです。
死んで悲しむ人なんて私の周りにはいない･･･。
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