ご無沙汰していました、朔葉です。
ずっと放置していて本当に申し訳ありませんでした。

心配してくださった方、いるか分かりませんがごめんなさい。
この通り、ちゃんと?ではないけれど生きています。

ずっとﾌﾞﾛｸﾞを書いていなかったのは
書く気力というか、精神力がなかったからなのです；；

あのﾌﾟﾁODをしたあと、
ずっと頭痛が酷く
それに加え、気分も最悪。

今日も自傷しちゃってます(苦笑)

そして、またまた出血。
もう刃物と全然変わらない･･･。

1週間後に球技大会が控えてることを
病んでた時の私はすっかり忘れていたようで、
左腕のひじあたり(内側)に何本かやっちゃいました･･･。

1週間の間でなんとか薄くなってくれることを望む･･･。

多分、2,3日で赤みは引くと思うんですけどね。

でも、やってしまったことに後悔･･･。
後悔するなら初めからやるんじゃねぇよ、
って話なんですけどね、でもそうはいかない；；

もう「自傷行為」ってのは
私のとってなくてはならない物になってきているのかなぁ･･･。

まぁ、まだ刃物に手を出してないだけで
ﾏｼな方かもしれないけど･･･このままじゃ危ないですね･･･。

自分自身、危険信号なのは分かってるんです。

特に最近は自分の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが
全くと言っていいほど、きかない。ﾎﾝﾄに危険。

喜怒哀楽が激しすぎるし、
すぐに感情がぐちゃぐちゃになってしまう。

まるで、自分の中にもう1人の自分がいる感じ。
自分じゃ制御できない何かがいる、そんな雰囲気がして怖いです。

そしてすぐ自傷に頼る自分がいる。
ううん、頼ってるんじゃない。
それをやらないと気が済まない状態になっている。

早くやめたいのに。
早く治したいのに。
元に戻りたいのに。

なのに、もう1人の私がやってることは正反対。
嫌になっちゃうな･･･。

すぐ鬱になって凹む私だけど、
よかったら応援してください＞＜；
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昨日の夜と今日の朝に
人生初のﾌﾟﾁODをしました。

理由は親がもの凄くｳｻﾞかったから。

前回の記事のように
勉強のことで沢山責められて
死にたくなったので、薬を飲みました。
もう生きる意味っていうか生きる気力がなくなった。
ある意味ﾊｲﾃﾝｼｮﾝに近い状態だったのかもしれない。

昨日の夜は3錠。

たった3錠だけど、
1日3回で、1回につき1錠しか飲んではいけない薬だったから
実質的には1日分という事になります。

結果は軽くふらっとするくらい。
ﾍﾞｯﾄに横になりながら、
あ･･･ふらふらする･･･と思いつつ寝ました。

ODする前は初めてだったこともあり、
たった3錠だけど死んだらどうしようって恐怖もありました。

けどやっちゃいました。

まぁ、やってみると案外人間とは強いもので
今でもこうやって生きています＾＾

そして、今日の朝。

昨日に引き続き鬱＆おまけに親にまた色々言われて
もうどうでもいいや状態にまたまた陥り･･･。

もう倒れてしまえ自分なんて!と思い、
昨日の倍の6錠を服用。
まぁ、2日間分ですね、簡単に言えば。

そして案の定、学校行ってﾌﾗﾌﾗ。
朝にﾊﾞﾚｰの練習があったんだけれど
もう終わる頃には立っていられなくなっていました。

そんなわけで、
自業自得にも関わらず、
Cちゃんに付き添ってもらって保健室へ直行。

午前中はずっと保健室で寝ていました。
もうﾌﾗﾌﾗで頭痛も酷く、
あー･･･薬の効果ってすごいなぁと改めて感じましたね。

死ぬかな、とも思ったんですけど
流石に6錠だけでは無理でした。

ま、ﾎﾝﾄは10錠(1ｼｰﾄ)飲もうと思ったんですけどね。
でも流石に危ないかなという
軽い理性が働き、自重しました。

まぁ、そんなわけで初ﾌﾟﾁODです。

色んな意味でこれはつかえる(笑)

死にたくなったら今度からすぐODしちゃいそうです＾＾；

前までやろうと思っても理性働いてやらないで済んでいたのにな。
最近、真面目にやばいのかも･･･。

あー・・・もうこれも全部
親が私のことを一切理解してくれないからだよ。

辛いなぁ・・・。

最近、どんどん悪化し始めてる私だけど
応援してくださると本当に嬉しいです。
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10日、11日の2日間で行われた8教科の定期ﾃｽﾄ。

自分的には、鬱な気分とか
やる気のおきない自分と戦いつつ
頑張って勉強したと思ってる。

でも、結果はﾃｽﾄに表れてはくれなかった。

90点台が理科しかない。
得意だった国語と英語も80点台に落ちた。

社会は前回の54点からは上がって80点台まで
持ち上がったが、それでも低いことに変わりはない。

数学に至っては80点にさえ届かなかった。
論外だ。あんなに頑張ったのに何故だろう。

ﾃｽﾄ受けているとき
本当に辛くて苦しかった。

途中、窓から飛び降りてしまいたい衝動にも駆られた。
でも頑張った。頑張って問題用紙に向かった。

それなのにやっぱり端から見れば怠けていたようにしか見えないようで。

親に怒られた。
点数が酷すぎる、って。
高校に入れない、って。
こんなんじゃだめだ、って。

酷すぎる。
子供の気持ちを少しは分かってくれても良いのに。

死にたいくらい辛いときに
どうやってﾃｽﾄ勉強頑張れというのだろう。

やっぱり親は分かってない。
私の気持ちなんて、心なんて、分かってない。
分かろうとしてない。分かって欲しくもない。

もうやだ。
全部が全部嫌だ。

努力しても
結果に出ない。

誰も認めてくれない。
私、頑張ったのにな。
辛かったのにな。

なんでみんな認めてくれない?
分かってくれない?

これ以上、何を頑張ればいいの?

生きるのを頑張ってるだけじゃﾀﾞﾒ?
勉強も、運動も、全部頑張らないといけないの?

生きるだけで精一杯なのに
それでも何かを求めるんですか。

もう疲れた。
なんで頑張らないといけないの。

私は何を頑張ればいいの?
何を私に望むの?

ねぇ、お母さん。お父さん。
私、期待に応えられない悪い子だね。
死んじゃえばいいね。
妹の方が出来良いもんね。
私いらないね。ﾀﾞﾒな子だね。消えれば良いんだ。

全部全部全部全部全部･･･

消えちゃえばいい。

私なんて死ねばいい。
もう疲れるんだよ。

親の傷付く言葉。
友達の心ない言葉。
先生達の冷たい目線。

被害妄想かもしれない。

けれどね、もう私は嫌なんだ。
消えてしまいたい。

私なんて必要ない。
いても意味ない。必要ない。
いない方がいい。みんなのためになる。

私なんか消えたって誰も悲しまない。
こんな邪魔な人間、消えてしまった方がﾏｼでしょう?
嬉しいでしょう?愉快でしょう?

もう全部消えちゃえ。
自分も一緒に消えちゃえ。

ﾀﾞﾒ人間。私はﾀﾞﾒ人間。

なんの期待にも応えられない。
頭悪くて、精神的に弱くて、救いようがない。

いらない人間。邪魔な存在。

生きるのが辛い。

親なんかが私の気持ちを分かるわけがない。
もう、分かってくれなくていいさ。

どうせ私なんか、いらない出来損ないの人間。

ﾃｽﾄも悪かったし失望したでしょう?お母さん、お父さん。

生まれてきてごめんなさい。
ちゃんと死ぬから、許してね。

もう辛いんだ。

此処で吐き出さないと発狂しそう。
辛い辛い辛い辛い。

思い出も心も言葉も

ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ･･･

私と共に消えちゃえばいい。

自分を全部出せるのはﾌﾞﾛｸﾞだけ。
こんな人間のﾌﾞﾛｸﾞでもよかったら押してください。
読んでくれてる方々、いつもありがとうございます。
嬉しいです。まだ私は存在する価値があるのかな?
 

かなりﾒﾓ的な記事というか
私用の記事になるので、どうでもいいよという方は閲覧しないでくださいな。

今日はCちゃんが私の家に遊びに来ました。

といっても遊ぶのが目的ではなく、
私が生徒会長の選挙に出ることになったので
それの襷とﾎﾟｽﾀｰ作りをしたのです＾＾

ちなみにCちゃんが私の責任者(推薦者)だったりします。

責任者になってもらうのを頼むのに
かなり気は引けたのですが
Cちゃん以外にこういうことを頼める友達がいなく、
KやSちゃんはｽﾋﾟｰﾁなどが苦手なので
申し訳ないと思いつつもCちゃんに頼みました。

でも、案外すんなりと受けてくれて。
私としてはとても有り難かったというか、
かなり嬉しかったです＾＾

少し、前みたいな関係に近づけた感じかなと思っています＾＾

そして今日は1時半から4時半まで
襷とﾎﾟｽﾀｰを作りつつﾈﾄｹﾞとかして遊んだり･･･。

楽しかったです＾＾

Cちゃんと仲良くできたのがよかったｖ

明日も仲良くできたらなぁと思ってます。