昨日、Kに電話しながら泣きました。

理由は･･･Cちゃんにちょっと冷たくあしらわれたというか、
なんかあんまり相手して貰えなくて、それで落ち込んでたからです。

夜9時半くらいだったんですけど、
辛さが波のように襲ってきまして･･･
これはもう無理だと思ってKに電話しました。

もうKが電話に出たときには涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで･･･。
いろいろ辛さが爆発しちゃいました。

でも話して、泣いて、ｽｯｷﾘしました。

Kに電話して本当によかったです＾＾
やはり持つべきは親友ですね。はい。

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合唱ｺﾝｸｰﾙの結果ですが･･･
残念ながら賞には入りませんでしたぁ。

まぁ。でも。
個人的には今までの中で1番いい出来だったと思ってます＾＾

次の大きな行事は球技大会(ﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙ)なので、
出来る限り、足を引っ張らないように頑張りたいです。

ま。私のｸﾗｽは何気に運動神経いい人が多いので、
その人たちに任せれば大丈夫そうなんですけどね～。

私が居なくなったらみんな幸せなのかな。

少なくてもYは幸せだよね。
多分、邪魔者が消えてくれたと喜ぶはず。

うん、そしてMちゃんもきっと幸せなはず。
仲良しであるYの怒る原因が消えて、嬉しいんだろうなぁ。きっと。

じゃあ･･･Cちゃんはどうだろ。

私と一緒にいると、Yに嫉妬されるし･･･。
私がずっとくっついてるから、きっと他の人と話したくても話せていないんだろうし･･･。
頼ってばかりで、迷惑しかかけてないし･･･。

なんか、居なくてもいい感じかなぁ。うん。

というか、私が居ない方がよっぽどCちゃんにとってﾌﾟﾗｽになるような･･･。

だって、私が居なくなればもうYに嫉妬されることないし。
自傷だのなんだのっていう暗い問題に関わらなくていいし。
私のことをいちいち慰めなくていいし。気にかけなくていいし。
他の友達と沢山交流できるし。

結局、居なくなった方がいい感じだわ・・・は、はは･･･。

もう真面目に最近、死にたいなぁって思います。

まぁ死にたいんじゃなくて、苦しみたくないんですけど
ﾎﾝﾄ消えてしまいたい。居なくなりたい。

こんな迷惑しかかけない存在、消えてしまった方が有益だ。

なんで生まれてきたんだろ。

なんで今まで生きてきたんだろ。

病気とかで苦しんで、それでも生きたいと願ってる人達に
私の命を与えてあげたい。変わりに私が死にたい。

もう消えたい。

毎日が辛い。たまに楽しいけど。

でも居なくなってしまいたい。

もうこれ以上、CちゃんやK達に迷惑かけられない。

消えたい消えたい消えたい消えたい。

私なんかが消えたって、悲しむ人なんか居ない。何処にも居ない。
私のために涙を流してくれる人なんて居ない。

所詮、それだけの存在。
消えた方がいい。居なくなった方がみんなのため。

でも自殺はしたくない。

出来れば交通事故とかがいい。

だって「どうして彼女は自殺したのですか?」なんて
Cちゃん達にｲﾝﾀﾋﾞｭｰ来たりしたら、なんか凄く迷惑だし･･･。

学校は何も悪くないのに、学校の責任とかになったら嫌だし。
あと、部活でいじめがあったのでは?的な詮索されたら困るし。

まぁ。ぶっちゃけ怖くて自殺は無理なだけなのですがね。

ODとかで死ねるのだろうか･･･。
最近、ﾌﾞﾛｸﾞを見て回って知った言葉なんであんまり深くは知りませんけど･･･。

でもそんなんで死ねるんだったらいいなぁ。

それともいっそ硫化水素にしてしまおうか。

･･･でも、ﾀﾞﾒだな。
周りに迷惑かけて死ぬんじゃ、消える意味がない。
というか、それで誰かが死んだりしたら本当に申し訳ないし。

うん、硫化水素はやめた。やめ。

やっぱり1番は病気か、交通事故かな。
まぁ殺人でも構わないけど、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗは困るな～。

ああ。死にたい。消えたい。居なくなりたい。

ごめんね。Cちゃん。K。Sちゃん。
私の我が儘に付き合ってくれてて、ありがとう。
いつも迷惑ばっかりかけてごめんね。ごめんね。

もし私が消えたら貴方達は悲しんでくれますか?

というか。このﾌﾞﾛｸﾞを見てくれている皆さんは悲しんでくれるのでしょうか･･･。

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