家に居たくない。
前までは学校が嫌で、
部活と家が救いの場所だったけど
今は家が1番嫌だ。居たくない。
なんか親が怒ってる。
夜ご飯残したせいなのかな。
また寝てたせいなのかな。
ろくに勉強してないせいなのかな。
なんで怒ってるんだろう。
なんで私は怒られるんだろう。
頑張ってるのにな。
もう頑張れないくらい頑張ってんのにな。
一生懸命生きてるのに。
それでもまだ何を望むの?
毎日我慢して笑顔振る舞って、元気なふりして、
迷惑かけないように、心配かけないようにって思いながら
私じゃない「私」を演じてきたのに･･･。
親からもう嫌われたかな。見限られたかな。
まぁ、私なんかの出来損ないより
出来の良い妹の方が可愛いよね。うん、分かってる。
ごめんね、生まれてきて。邪魔だよね。
もう家に居たくないよ。
私は本当にこの人達の家族?
大事にされてる?
愛情は存在していますか?
もう苦しいよ、辛いよ。
家から出て行きたい。
Cちゃんの元へ行きたい。
Kの元へ行きたい。
辛いよ辛いよ、苦しいって。
もうこんな家になんか居たくない。
誰か助けて。私の心に気付いて?
ねぇ、お母さん。お父さん。
私って生まれてこなかった方が良かったよね。
ごめんね、私なんかが娘で。
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また寝ました。お昼寝です。
寝ると何も考えなくてすむから楽です。
でも起きるとまた憂鬱になります。
一生目覚めなきゃいいのにな。
死ねば目が覚めることはなくて楽そうだよね。
眠りにつくのが難しそうだけど･･･。
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午前中、気分が沈んでいたので机に突っ伏してました。
もう何もやる気が起きなくて、
勉強しないとﾀﾞﾒだなと思いつつも手を付けられなくて、
PCをいじる気もなく、絵を描く気力もなく、うだーっとしてました。
そしたら案の定、母がやってきまして･･･。
「またそんな風になって･･･。
そんなんだったら朝、走るのやめたら?」
と言われました。
「いや別に、朝走ってるせいでこんなになってるワケじゃないから･･･」
と反論しても母は納得する姿勢を見せず･･･。
「･･･で、次はﾊﾟｿｺﾝでもするの?それともﾒｰﾙ?
そんなんでいつ勉強するつもり?いい加減、気合い入れて勉強しなさいよ」
なんか反論する隙もなく怒鳴られました。
別にその時ﾊﾟｿｺﾝはいじってなかったし、ﾒｰﾙもしてなかったし、
勉強しようとは思っていました。
けれど、気分が沈んでいて･･･手が付けられないでいたんです。
なんか散々勉強しろと母に言われ、泣きそうになりました。
でも、母の手前でもあったし、泣いたとしても
「勉強がやりたくないから泣いてる」と思われるだけだと考えたので、
泣かないようにしました。多分、涙目にはなっていたんじゃないかなぁと思います。
･･･で、母が去ったあと、お風呂場で泣きました。
めちゃくちゃ悲しかったというか、
勉強しようと思ってる矢先に散々怒られると何だか苦しくて･･･。
言い訳かもしれませんが、やろうとは思っていたんです。
私自身、やろうと思っていてもやれない自分に苛立ち感を覚えています。
でも、それでも手が進まないのです。
なんかもう色々と自己嫌悪です。
勉強くらい出来なくてどうするんでしょうね。
ﾎﾝﾄ、自分のﾊﾞｶ。
･･･でも、もうちょっと私の心を分かって欲しいな。
こんなに苦しいんだよ。辛いんだよ。
少しでも気付いて･･･お母さん。
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なんとかまだ生きてます。
体調は寝たことによって多少回復しました。
今は頭痛と耳鳴りだけです。
吐き気が収まっただけでだいぶ楽です。
あ、でも。
気分は未だに不調です；；
今日は午前中に2度泣いてしまった・・・。
勿論、誰にも見つからないところで泣きましたよ。
親に泣いてるところを見られたらまた甘ったれてると思われちゃう；；
勉強しなきゃな･･･。
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具合最悪。
気分最悪。
本当に辛いです。
このまま死ぬかも。
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