今日、1時に彼氏さんとｽｶｲﾌﾟでﾁｬｯﾄした。

昼間に彼氏さんと話せるなんて、
嬉しいことこの上なかった。

けれど、話している途中、
彼氏さんの何気ない一言で私の気分は転落した。

文字をﾀｲﾌﾟしながら私は泣いてしまった。

彼氏さんが悪いわけじゃないのに、
何か酷いことを言われたわけじゃないのに、
涙がぼろぼろ出てきちゃって、私は鬱まっしぐら。

もう仕事に戻らなきゃという彼氏さんに
私は何も気の利いた言葉も言えなかった。
寧ろ、酷い言葉を叩きつけてしまったのかもしれない。

何も言えず、私はﾁｬｯﾄ画面を眺めていた。

そして、彼氏さんの名前が、
ｵﾝﾗｲﾝからｵﾌﾗｲﾝに変わったとき、ばあーっと涙が零れた。

なんだろう。
なんで泣いたのかわかんない。

ただただ寂しくて、つらい感情だけが
胸中をぐーるぐる。

そのままﾍﾞｯﾄに倒れ込んで、泣きながら寝た。
寝逃げすれば何も考えずに済むと思ったから。

2時に寝て、目覚めたのは5時。
あっという間の3時間。

その間、彼氏さんは何を考えていたのだろう。
私のこと、嫌いになってたりしないかなぁ?
仕事にちゃんと集中できたかなぁ。
すごい心配。気になる。

けどあんな態度を取った手前、
どうしても自分からﾒｰﾙする気になれない。

変なところに変な意地がある私。
もう死んじゃいたい。
こんな女、邪魔なだけ。

3時間だけじゃなくて
永遠に寝たい。眠りたい。

今からﾃｽﾄに向けて勉強しなきゃ。
今日、早退した分、頑張らないと。
あーあ。頑張って何が変わるんだろうか。
所詮、出来損ないは出来損ないなのに。

誰か私に言葉を下さい。
存在理由を教えて。存在価値を教えて。
私がいて、いいことなんてあるのかな?

ごめんね、彼氏さん。
せっかくの昼休み、私のために時間を割いてくれてありがとう。
お仕事頑張って、って言いたかったのにな。
言えなかった。ごめんね。拗ねてごめんね。

3時間の夢見の旅、私は自分が死ぬ夢を見た。

彼氏さんにｽｶｲﾌﾟでばいばい、って笑顔で言って、
処方薬を100錠(どこにそんな大量にあるか分からないけど)、
一気に飲んで、ｶｯﾀｰで腕切って、水の中につけていた。
血でどんどん水が真っ赤になって、私の意識はどこかに吹っ飛んだ。

そして目が覚めたんだ。
今日は寒い日なのに、
起きた私は嫌な汗でいっぱい。

ﾘｱﾙで怖かったな。現実的だった。すごく、すごく。

正夢になるのかな。

でも私、彼氏さんに笑顔でばいばい言えるほど
勇気を持ってる人間じゃないんだよね。
悲しくなって絶対泣いちゃうだろうな。

死にたいけど、彼氏さんとお別れするのは嫌だ。
矛盾してる。いったい私の本心は何処?

生きたいけど逝きたい。
逝きたいけど生きたい。

今日も私はぐっちゃぐちゃ。

今から自傷して落ち着かせようか。
けど、今日早退したせいで、親に自傷を未だにやってることがばれちゃった。

案の定、怒られたけど、私は聞き流していた←
もう親の言葉なんて信じないよ。
私の存在無視する人間を親って呼ぶものか。
何も分かってないくせにさ。偉そうな口叩きやがって。

私、なんで生まれてきたんだろう。
もう生まれなきゃよかったよ。死にたい。

難病に冒されてて、生きたいと願う人たちに
この命を分けてあげたい。

死ぬ前に臓器提供のｶｰﾄﾞだけは持っておこう。
あ、でも、たまにODしたりしてるから腎臓と胃がやばいかもね。

臓器はすべてﾄﾞﾅｰ登録、
脊髄も血液も何もかも捧げたい。

こんな脳みそでいいなら研究にでも使って欲しい。
鬱の完全な治し方とかさ。研究してもらいたいものだ。

あー死にたい。

でも残念ながら15日までは死ねないのだよ（*・ω・｀*）

なんたって彼氏さんと初対面&ﾃﾞｰﾄだからね(ﾉ)ω(ヾ)ｷｬｯ

まぁ、でも･･･15日過ぎたら自殺を真面目に考えるのもいいかもなぁ。

ｸﾘｽﾏｽの夜に飛び降りして死ぬとか。
ｻﾝﾀさんの赤い服みたいに、白い服を真っ赤に染めて、あの世へれっつごー☆彡←
結構、それはそれで漫画みたいでかっこいいよね。

2009年まで私は生きられるのだろうか。
此処で新年初ｶｷｺして、みなさまとｺﾒのやりとりを出来るのだろうか。
あー不安不安。誰か一緒に死んでくれません?←

独りが嫌いなくせに永遠に独りになろうとしている私。
此処にも大きな矛盾があるねぇ。なんなんだ、これ。

今週、病院行ったらこういうことちゃんと伝えてこよう。
なんでもないときに無性に悲しくなって泣いちゃうこととか、
過呼吸に陥っちゃうこととかも。

今週はODしないでいければいいなぁ。
肝臓さんが悪くなっちゃうよ((´・ω・｀；))

っていうか、左手も大丈夫なのだろうか･･･。
右手で殴ったり引っ掻いたりするのが、もう日常茶飯事だからなぁ。
痛みも感じなくなってきたし←

目立つ外傷は少ないけれど、中身はきっとぐちゃぐちゃなんだろうなー。
突然、針で刺したような痛みが内側から来るのは何故?←

もうこのままﾘｽﾄｶｯﾀｰになってしまおうか。
切っちゃえば楽かなー。でも切ると痛い(当たり前)

引っ掻いたり殴ったりする方が優しい痛み(←不明)が
じんわりと身体を蝕んでいって、なんかいいんですよねぇ。

切るとお風呂がしんどいし･･･。

というか自傷やめるのが1番なんだろうけどさ。
なんかやめる気が失せてきた。
だってどうせやめられないし。

彼氏さん、こんな女で本当にいいのかな。
醜い腕と手を繋ぎたくなんてないよね。ごめんね。
ごめんね。みんなごめんね。先生ごめんね。友達ごめんね。

治す気が最近失われつつあります。
だって彼氏さんにも好きに自傷していいって言われちゃったし（´・ω・｀）

なんつーんだろ。

みんな私が治ることを望んでいてくれてるのかな?
治れば喜んでくれるのかな?あーぐっちゃぐちゃ。

今日は久しぶりに吐き出しまくったなぁ。
此処まで読んでくださった方いたら、本当にありがとうございます。

むちゃくちゃな文章でごめんなさい。

そーいえば今日の朝、まじで吐きそうになったなぁ。
学校行くの嫌で拒絶反応が出たのかな←

まぁ、今日はそんなこんなで
吐き出したら何かすっきりした←

さ、勉強に取りかかろうかー。
多分途中で落ちるけどさ。
･･･あ、食後の薬飲んでないや。飲まないと。

また更新できたら、
今日の夜にでも(もう夜だけど)
もっかい記事うｐしますのでよろです（＾ω＾）

自傷画でも初うｐしてみようかなぁ。
ろくにｸﾞﾛじゃないけどねｗ←

では。よろしければ押してくださいませ。