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いっぱい吐き出します。
なんかいろいろ吐き出すのでつづきからどうぞ。

全部読んでいただけたら本当に嬉しいですが
皆様、どうか無理しないでくださいね(´・ω・`)

途中まででもいいから読んでいただけると嬉しいです。
そしてコメントなどで絡んでくれると嬉しいです。
我が儘でごめんなさい、でも出来たら読んでください。
今日、1時に彼氏さんとスカイプでチャットした。

昼間に彼氏さんと話せるなんて、
嬉しいことこの上なかった。

けれど、話している途中、
彼氏さんの何気ない一言で私の気分は転落した。

文字をタイプしながら私は泣いてしまった。

彼氏さんが悪いわけじゃないのに、
何か酷いことを言われたわけじゃないのに、
涙がぼろぼろ出てきちゃって、私は鬱まっしぐら。

もう仕事に戻らなきゃという彼氏さんに
私は何も気の利いた言葉も言えなかった。
寧ろ、酷い言葉を叩きつけてしまったのかもしれない。

何も言えず、私はチャット画面を眺めていた。

そして、彼氏さんの名前が、
オンラインからオフラインに変わったとき、ばあーっと涙が零れた。

なんだろう。
なんで泣いたのかわかんない。

ただただ寂しくて、つらい感情だけが
胸中をぐーるぐる。

そのままベットに倒れ込んで、泣きながら寝た。
寝逃げすれば何も考えずに済むと思ったから。

2時に寝て、目覚めたのは5時。
あっという間の3時間。

その間、彼氏さんは何を考えていたのだろう。
私のこと、嫌いになってたりしないかなぁ?
仕事にちゃんと集中できたかなぁ。
すごい心配。気になる。

けどあんな態度を取った手前、
どうしても自分からメールする気になれない。

変なところに変な意地がある私。
もう死んじゃいたい。
こんな女、邪魔なだけ。

3時間だけじゃなくて
永遠に寝たい。眠りたい。

今からテストに向けて勉強しなきゃ。
今日、早退した分、頑張らないと。
あーあ。頑張って何が変わるんだろうか。
所詮、出来損ないは出来損ないなのに。

誰か私に言葉を下さい。
存在理由を教えて。存在価値を教えて。
私がいて、いいことなんてあるのかな?

ごめんね、彼氏さん。
せっかくの昼休み、私のために時間を割いてくれてありがとう。
お仕事頑張って、って言いたかったのにな。
言えなかった。ごめんね。拗ねてごめんね。

3時間の夢見の旅、私は自分が死ぬ夢を見た。

彼氏さんにスカイプでばいばい、って笑顔で言って、
処方薬を100錠(どこにそんな大量にあるか分からないけど)、
一気に飲んで、カッターで腕切って、水の中につけていた。
血でどんどん水が真っ赤になって、私の意識はどこかに吹っ飛んだ。

そして目が覚めたんだ。
今日は寒い日なのに、
起きた私は嫌な汗でいっぱい。

リアルで怖かったな。現実的だった。すごく、すごく。

正夢になるのかな。

でも私、彼氏さんに笑顔でばいばい言えるほど
勇気を持ってる人間じゃないんだよね。
悲しくなって絶対泣いちゃうだろうな。

死にたいけど、彼氏さんとお別れするのは嫌だ。
矛盾してる。いったい私の本心は何処?

生きたいけど逝きたい。
逝きたいけど生きたい。

今日も私はぐっちゃぐちゃ。

今から自傷して落ち着かせようか。
けど、今日早退したせいで、親に自傷を未だにやってることがばれちゃった。

案の定、怒られたけど、私は聞き流していた←
もう親の言葉なんて信じないよ。
私の存在無視する人間を親って呼ぶものか。
何も分かってないくせにさ。偉そうな口叩きやがって。

私、なんで生まれてきたんだろう。
もう生まれなきゃよかったよ。死にたい。

難病に冒されてて、生きたいと願う人たちに
この命を分けてあげたい。

死ぬ前に臓器提供のカードだけは持っておこう。
あ、でも、たまにODしたりしてるから腎臓と胃がやばいかもね。

臓器はすべてドナー登録、
脊髄も血液も何もかも捧げたい。

こんな脳みそでいいなら研究にでも使って欲しい。
鬱の完全な治し方とかさ。研究してもらいたいものだ。

あー死にたい。

でも残念ながら15日までは死ねないのだよ(*・ω・`*)

なんたって彼氏さんと初対面&デートだからね(ノ)ω(ヾ)キャッ

まぁ、でも・・・15日過ぎたら自殺を真面目に考えるのもいいかもなぁ。

クリスマスの夜に飛び降りして死ぬとか。
サンタさんの赤い服みたいに、白い服を真っ赤に染めて、あの世へれっつごー☆彡←
結構、それはそれで漫画みたいでかっこいいよね。

2009年まで私は生きられるのだろうか。
此処で新年初カキコして、みなさまとコメのやりとりを出来るのだろうか。
あー不安不安。誰か一緒に死んでくれません?←

独りが嫌いなくせに永遠に独りになろうとしている私。
此処にも大きな矛盾があるねぇ。なんなんだ、これ。

今週、病院行ったらこういうことちゃんと伝えてこよう。
なんでもないときに無性に悲しくなって泣いちゃうこととか、
過呼吸に陥っちゃうこととかも。

今週はODしないでいければいいなぁ。
肝臓さんが悪くなっちゃうよ((´・ω・`;))

っていうか、左手も大丈夫なのだろうか・・・。
右手で殴ったり引っ掻いたりするのが、もう日常茶飯事だからなぁ。
痛みも感じなくなってきたし←

目立つ外傷は少ないけれど、中身はきっとぐちゃぐちゃなんだろうなー。
突然、針で刺したような痛みが内側から来るのは何故?←

もうこのままリストカッターになってしまおうか。
切っちゃえば楽かなー。でも切ると痛い(当たり前)

引っ掻いたり殴ったりする方が優しい痛み(←不明)が
じんわりと身体を蝕んでいって、なんかいいんですよねぇ。

切るとお風呂がしんどいし・・・。

というか自傷やめるのが1番なんだろうけどさ。
なんかやめる気が失せてきた。
だってどうせやめられないし。

彼氏さん、こんな女で本当にいいのかな。
醜い腕と手を繋ぎたくなんてないよね。ごめんね。
ごめんね。みんなごめんね。先生ごめんね。友達ごめんね。

治す気が最近失われつつあります。
だって彼氏さんにも好きに自傷していいって言われちゃったし(´・ω・`)

なんつーんだろ。

みんな私が治ることを望んでいてくれてるのかな?
治れば喜んでくれるのかな?あーぐっちゃぐちゃ。

今日は久しぶりに吐き出しまくったなぁ。
此処まで読んでくださった方いたら、本当にありがとうございます。

むちゃくちゃな文章でごめんなさい。

そーいえば今日の朝、まじで吐きそうになったなぁ。
学校行くの嫌で拒絶反応が出たのかな←

まぁ、今日はそんなこんなで
吐き出したら何かすっきりした←

さ、勉強に取りかかろうかー。
多分途中で落ちるけどさ。
・・・あ、食後の薬飲んでないや。飲まないと。

また更新できたら、
今日の夜にでも(もう夜だけど)
もっかい記事うpしますのでよろです(^ω^)

自傷画でも初うpしてみようかなぁ。
ろくにグロじゃないけどねw←

では。よろしければ押してくださいませ。
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少し長いです。コメントもいつもできなくてごめんね;;


いっぱい吐き出せて、楽になれるのならそれだけでも儲けものだよ(^^) つらいときは吐き出せばいいんです。

私は朔葉さんに死んでほしくないなあ。
うまくは言えないんだけど、でも、せっかく知り合ったんだから何かの縁があったんだろうし、私はその縁を大切にしたい。
朔葉さんがつらいときに、少しでもそのつらさがもらえればいいんだけど。自分はこうやって遠くから見守ることしかできてない。朔葉さんは死にたいほどつらいのに、それしかできなくてごめんね。。
ただ、朔葉さんが勝手に死ぬようなことがあったら、私は朔葉さんを絶対に恨むし、嫌いになってしまうと思う。そして、もう仲直りもできない。
それは、私は嫌だな。それに、とってもつらいです。

自傷はどうしてもしたくなったときはしてもいいと思う。でも、本音の本音ではしてもらいたくない。それはこの前私がコメントしたときの、彼氏さんのメールと同じ理由です。
でも、生きていてくれるなら、自傷をしてでも生きていてほしい。わからないけど、彼氏さんもそう思っているんじゃないかな。
そう思うのは、やっぱり朔葉さんが好きだからだと思うよ。嫌いになってしまったのならデートもしないでしょうし。。人の気持ちは外から見えなくて不安になってしまうけど、それは信じていいと思う。

少しずつでいいよ。のんびりゆっくり生きればいい。
私は朔葉さんに生きてもらいたい。それだけは譲れない気持ちだから。
できることなら、私としては朔葉さんにはまだ、死んで欲しくないなぁ
折角知り合えたから、というのもあるけど、理由は良くわからないけど
彼氏さんとのデート、羨ましいです、私は物凄い遠距離なので、会うことすら間々ならなくて・・orz

生きれる糧になるなら、私は自傷しても良いと思う、現に私もリストカッターで、多分これ無しでは生きていけない
依存するのは良い事じゃないけど、でもそれは死んでしまうより悪い事じゃないと思う

私も最初親の理解が無くて苦しかった
無理解は、無視してた
そのうち、理解されるようになったけど、朔葉さんも理解されれるようになれば良いと思う

言ってることは滅茶苦茶だけど、私はまだ朔葉さんに死んで欲しくないな、とりあえず
私なんかよりずっと若いし、悪い事も多いだろうけど良い事もたくさんあると思う、彼氏さんとのデートとか
だから、まだ生きてて欲しいな、というのが、私の意見でした

長々とすいません、焦
こんにちは、朔葉ちゃん

いっぱい、吐き出すことは、いいことだからね
彼氏さんの言葉も
したくなったらすればいいよ という意味だと思うし
気持ち的にも、軽くなれたんじゃないかな?

それと 生きてて欲しいのは、みんなの願いです
  • by よしのり
  • 2008.11.05 Wed 11:14
  • EDIT
*まめタローさん*
いえいえ、こうやってコメント下さるだけで
十分すぎるほど嬉しいですよ^^
いつも出来ないからと言って、謝らないでください><;

まめタローさんの文章、読んでいてとても励まされました。
彼氏さんの気持ちも代弁して下さって嬉しいです。

ぐんぐんよくなる道へと進めるわけじゃあないけれど、
ちょっとずつ歩んでいきたいです。
これからも応援よろしくお願いいたします。

*嘘つきALICEさん*
こんにちは^^
いつもコメント下さってありがとうございます^^

そうですね、まだデートとか楽しみなこと沢山ありますもんね。
私も遠距離なのでなかなかすぐ会うわけにもいきませんが、
今回はお互い時間があったため、
会うことが出来るようになりました、嬉しいものです^^

よろしければまたコメント下さいませ^^

*よしのりさん*
こんにちは。

吐き出すとやはりスッキリします。
やっぱりこのブログをつくって良かったです^^
沢山の人達と関わり、友達が出来、
支えてくれる方々が増え、吐き出す場があって、
本当にこのブログをつくって良かったと思っています。

またコメント、メールくださいませ^^





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性別:
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職業:
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趣味:
マンガを描くこと
自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

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