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一昨日。
この記事の一つ前の、荒れた記事を書いたとき。

彼氏さんといっぱい話した。
色んな事を話した。

私は必要なのか、って。
私はいらないんじゃないのか、って。

不安で不安で仕方ないこと。
信じたいのになかなか言葉を信じられないでいること。
嫌われるのが怖いって言うこと。

沢山沢山、吐き出した。
溜まっていたこと全部吐き出した。

『私なんかに傷が付いたってもう構わない。
 もうどうなったっていい。
 消えちゃえばいい。
 やだ。自分がやだ。
 私は余計。邪魔。いらない存在。
 一緒にいたら重荷になる。
 捨てられるのが怖い。すごく怖い。
 どうせ捨てられるのだったら
 今のうちに死んでしまった方が楽だ。』

なんか言いたい事ってワケじゃなかったけど
その時思っていたというか、溜まっていたことを全部吐き出した。

今思えば、一種のパニック状態だったのかもしれない。
上手く言葉を繋げないでいたし、
あの時の私も私ではあるけれど、かなり鬱になっていたというか
色んな意味で興奮状態で、まともに話を出来る状態じゃなかったのかもしれない。

なんか辛かった。

彼氏さんが大好きなのに
それを全然上手に表現できなくて、
毎日毎日ちょっとしたことで私がすねて、
沢山迷惑かけて、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

それと同時に不安がいっぱいで。

こんな風に毎回いじけたり、怒ったりする私を、本当に彼女だと思い続けてくれるのだろうか。
嫌われないかな。邪魔じゃないかな。迷惑じゃないかな。
一緒に話してて楽しいって思ってくれているのかな?

色々頭の中がぐちゃぐちゃだった。
心配事が次々浮かんできて、めちゃくちゃになっていった。

遠距離だから、
年の差だから、
ネット恋愛だから、
余計に余計に心配だったのかもしれない。

本当に好きでいてくれてるのか、
それさえにも疑問を持ち始めてしまった。

そして、私の中のなにかがプチンってキレて、
悲しみと不安が一斉に襲ってきて
思ってることと言いたいことをぐちゃぐちゃだったけど全部吐き出した。

普通だったら多分、
こんなめんどくさい女と付き合ってられねぇ、って男性は思うんだと思う。

でも、私の彼氏さんは違ったみたいで。

私の話をずっと聞いてくれて。
私が途中で気分凹んで、
話してる最中にスカイプ切ったのにも関わらず
優しく接してくれて、本当に有り難かったです・・・。

今思えば私はなんて嫌な女なんだろう、って感じます><;

でも、その私の我が儘というか
むちゃくちゃな行動を彼氏さんは受け止めてくれて、
それがすごくすごく、とてつもなく嬉しかった。

12歳も離れてると
やっぱり私が子供で相手が大人なんだって事がよく解る。

私がめちゃくちゃ暴れて、我が儘言ってるのに
彼氏さんは大人な対応をしてくれた。

もしあの時、
彼氏さんに怒鳴られてたり
彼氏さんまでもがキレちゃったら
私はホントに今、此処に存在していなかったかもしれない。

自分がキレておいて言うのもあれだけど
人にキレられるのは本当に怖い。

だから彼氏さんが本当に本当に優しくてよかったなぁって思います。
いや、優しさに惚れたから当たり前と言えば当たり前なんだけれど
そうそう世の中にこんな優しい男性いないわーと。

Kにこのことを話したら怒られちゃいました^^;

「普通だったら絶対それ、別れ切り出されるぞ」って。
あー確かになぁ・・・と、今さら後悔;;
でも、ホントに彼氏さんが優しくてよかったー。

私の気持ちを全部受け止めてくれて嬉しかったです。
気分的にはかなりスッキリしました。

私のことをずっと好きでいる、って彼氏さんに言われて
本当に涙が出る思いでした。ありがとう、彼氏さん。

大好きです。

ありがとうございました。

Kっていう親友の存在も大事だけど
今の私には彼氏さんもすごくすごく大事で愛しい。

大好き。好き。
ありがとう。

また話そうね。
毎日いっぱい話そうね。

ずっと好きでいて貰いたいな。

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自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
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