よく私は･･･

死にたい。自分なんか居なくて良い。不必要人間。消えればいい。

と思います。

でもそれは結局、本当に死にたい訳じゃなくて、
これ以上苦しみたくないだけなんですよね。我が儘なようですけど。

死にたいと思ったことは何回もありますが、
ｶｯﾀｰとかで手首切ったことはありませんし、ﾛｰﾌﾟを持ち出したこともありません。
勿論、飛び降りようと試みたこともありません。

結局のところ、本当に死のうと実行したことがありません。
否。実行できません。

私はまだ少なからず生きたいと思ってるからです。

それは、まだ多少ながら楽しいことがあるからです。

こうやってﾌﾞﾛｸﾞに書き込むのは楽しいことですし、ﾈｯﾄをするのも楽しいです。
今日みたいにｺｽﾌﾟﾘするのも楽しいです。
CちゃんやKとﾒｰﾙするのも楽しいです。
BASARAをしてるときも楽しいですし、妄想してるときも楽しいです(笑)

でも、それ以上に辛かったり寂しかったり、
苦しかったりすることが多いから、死にたいなんて思ってしまいます。

けどやっぱり、死のうと実行したことはありません。

手首、腕、腹などを引っ掻くことぐらいしかしません。
せいぜいﾐﾐｽﾞ腫れ程度の傷。
酷くて、皮が捲れて血が滲む程度。

到底死ねる傷なんかじゃありません。

こんな風に日々鬱な気分になって、自傷してますが
やっぱり私は生きていたいです。でも、苦しみたくはないんです。これ以上･･･。

あぁ･･･何が言いたかったか分かりませんね＾＾;
意味不明ですいません。

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さて、そんなこんなでKちゃんと私達は別れ、
私とYで本屋さんに行きました。
(雨がｻﾞｰｻﾞｰ降ってきたのでｱﾆﾒ○ﾄに行くのはやめました)

んで・・・本屋さんで鬱ﾓｰﾄﾞに・・・orz

理由は凄い単純なんですけどね～＾＾;

Yが漫画本を読んでたときに、後ろから抱きついたんですけど・・・
「邪魔」と一言言われ、Yが他の漫画本のｺｰﾅｰに行っちゃったんです。

悲しかったぁ・・・。
というか、凄く寂しかった・・・。

そこまで酷く言わなくていいのになぁ・・と。

いや、普通だったらｻﾗ～ｯと受け流せることだと思うんですけど･･･。
無理でしたorz

なんか異様に涙が出そうになって･･･。
本屋さんで泣くわけにも行かず、
すぐ違うｺｰﾅｰに移動して、泣くのを堪えてました。

･･･辛い。

明日、学校行ったときどんな顔をすればいいか分からない。

はぁ･･･。ｺｽﾌﾟﾘしてるときは楽しかったはずなのに、
なんですぐこうやって落ち込んじゃうだろ。あぁ自己嫌悪。

ともかく本屋では鬱鬱鬱鬱･･･。
鬱状態まっしぐらでした。

昨日、Cちゃんに遊びに行ってくるとﾒｰﾙしたとき、
「鬱にはなるなよ」って注意うけてたのになっちゃった･･･。

あぁあぁああぁ･･･最低。自分って最低。

Cちゃんに言われたとき、
「大丈夫。ならないように心がけるよ」って言ったのに･･･。

なんでこんな単純なことも出来ないんだろ。
せめて遊んでるときくらい鬱にならないようになれないのか、自分。

なんで楽しいときでも、
嫌なことが少しあると気分が一気に落ちるんだろ。

･･･あぁ自己嫌悪。

疲れた。

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今日は友達と出かけてきました。
昨日書いたとおり、ﾒﾝﾊﾞｰは私とYとKちゃんです。

まずｺｽﾌﾟﾘをしてきて、
ﾘﾎﾞｰﾝのｸﾛｰﾑちゃんの服と、ｺﾞｽﾛﾘ浴衣と
ﾐﾆﾁｬｲﾅ服とﾈｺﾐﾐﾒｲﾄﾞ服と、ﾛﾘｰﾀ着物を着てきました(*´∇｀*)

結構混んでて着替えるのにかなり時間がかかりました。
10時ちょっとから行ったのに、
終わって出て来たのは1時過ぎという･･･。

久しぶりにﾃﾝｼｮﾝ上げて友達と遊びました～。
でも着替えるって疲れる･･･。
4着着替えた辺りでもうｸﾀｸﾀでした。

でもKちゃんがもう1機撮ると言ったので、5機撮っちゃいました。
うーん。ちょっと無理しちゃったかなぁ。
なんか疲れて眠いです。。。

んで、ｺｽﾌﾟﾘしたあとは、
とらの○なに行ってきました～。
Kちゃんが何気なく手に取ったBASARAの同人誌が
18禁本でﾋﾞｯｸﾘしました(//□//)))ﾊﾚﾝﾁ-!!

･･･さて、ちょっとここから鬱ﾓｰﾄﾞ突入なんで、次に行きます～。

暇だったからベットに寝っ転がって色々考えてました。

そしたら軽く気分が凹んで、現在進行形で鬱です。
はは、は･･･笑えない。

なんで自分はわざわざ傷付いてまで学校に行くんだろうと思います。
学校に行ったって傷付くことばかりなのに。
苦しいのに、辛いのに、
無理して笑って、周りに合わせて、気を遣って･･･。
一体自分は何をしてるんだろってよく思います。

笑っている自分は偽り。
道化の仮面を被って、仮面の下では泣いている。
辛いのにそれを言えなくて、いつもトイレに引きこもって泣く。

ｼｬｰﾍﾟﾝで手を傷付けて、
それでも足りなくて腕に刺して、
まだ涙が止まらないから、今度は腹を引っ掻く。

そのうち気分が落ち着いてきて、また教室に戻る･･･

そんな毎日。

でも教室に自分の居場所はなくて･･･

結局また独り。ひとり。ﾋﾄﾘ。

Cちゃんのところに行きたくても、なんだか行けなくて。
YにもMちゃんにも話しかけられなくて。

独り、またﾄｲﾚに行って自傷する。

10分の休み時間が本当に長い。

昼休みなんて長いもんじゃない。永遠に近い感覚です。

孤独な時間、なくなればいいです。
また笑って･･･仮面を外して笑える自分に戻りたいと
心の底より思います。治れ、自分･･･。

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