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最近、素直になれない自分が本当に嫌いです。
全然嫌いなんかじゃないのに「嫌い」っていってみたり、
そんなこと思ってもないのに「触るな」「近付くな」っていってみたり。
ああ。最低な自分。
ごめんねCちゃん。
Cちゃんのこと、本当に大好きなのに、そんなこと言っちゃって･･･。
なんで素直に言えないんだろう。
大好きなのに。
大好きで大好きで、たまらなく大好きで、
土日会えなくて、寂しくなって涙が出るほど大好きなのに、
なんで素直に言えないんだろう。
つまらない意地張って、
嫌い。触るな。近付くな。
Cちゃんなんて嫌いなんだから。大嫌い。
って言っちゃって･･･。
Cちゃんに最低な言葉ばかり投げつけた。
でも、それでも貴方は笑って。
私のことを抱きしめて、頭を撫でてくれて･･･。
ああ。なんでそんなに優しいの?
私なんか酷いことを沢山言ってるのに、
いつも心配と迷惑を沢山かけてるのに･･･。
Cちゃんの優しさが暖かい。
でも、
Cちゃんの優しさが痛い。
素直になれないでごめんなさい。
大好きです。
嫌いなんかじゃないです。
Cちゃんが離れたら私は壊れてしまう。
それくらい好きなんです。信頼してるんです。
ごめんなさい。
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七夕なので、お願い事を考えてみました。
やっぱり･･･
幸せになりたい。
ってのが、願いですかね～＾＾；
結構切実だったりします。はい。
･･･というか、私はともかく、
CちゃんとKが幸せになってくれれば、それで良いかなぁって感じです。
うん。やっぱり、2人には幸せになって貰わないとね。
なんたって、私をいつも助けてくれる優しい人達だもん。
そんな人達が不幸になって良いわけない!!
―2人の幸せは私の幸せ 2人の笑顔は私の元気の源―
はぁ。
空、晴れてくれないかな。
そうすれば、めでたく彦星と織姫も再会できるし。
私のお願いも空に届くはず。
そしていつか。
私の想いが2人に伝わるときが･･･
くればいいなぁ。
真面目に助けが欲しい今日この頃です。
いや、Cちゃんとか、Kには毎日毎日助けて貰って、支えて貰ってるのですが･･･。
足りない。
足りないんですよね。
ちょっとというか、かなり言い方はあれですが･･･足りない。
うん。自分が我が儘なのは分かってる。
けど、足りない。
別に心配して貰いたい訳じゃない。
同情して貰いたいわけでもない。
けど。
けど。
もっと構って貰いたい。
私を見て貰いたい。
ｷﾞｭｯと抱きしめて貰いたい。
2人にとって、私なんて何十人もいる友達の中の1人かもしれないけど、
私にとって、2人は何にも代えることも出来ない、かけがえのない親友達。
この記事を見て、
「親友が2人もいるなんておかしい」って思う方もいるかもしれませんが、
私にとってこの2人は本当に、かけがえのない存在なんです。
だから親友なんです。
2人が居なかったら私はﾀﾞﾒになってしまう。
依存してるかもしれない。
ただ2人に依存してるだけかもしれないけど。
私にとって2人は最高の友達。
たとえ、裏切られたとしても私は悔やまない。
だって、それは私に何か非があるときだから。
たとえ、見捨てられたとしても、
それがCちゃんとKにとって幸せなのなら･･･。
私は身を引くでしょう。
きっとこの世界から。
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今日も保健室のお世話になりました、朔葉です。
鬱まっしぐらだったせいで、呼吸困難に陥り、
Cちゃんに付き添いをして貰って、保健室に行きました。
けれども、次の授業が合唱練習がある大事な音楽だったので、
15分くらい保健室で休んだ後、すぐに授業に戻りました。
しかし。
音楽の授業が終わってすぐ、1人で保健室に直行しました。
(授業中また辛く、息苦しくなったためです)
まぁ。そこでも少しだけ休んで、
次の授業(国語)に出たんですけどね。
うん。なんか辛かった。
まぁ。それからは普通に過ごせたので良かったのですが･･･。
昼休みに、半袖にもかかわらず自傷しました。
勿論･･･ﾄｲﾚの個室の中で、です。
一応、見つけにくい部分に傷をつけたつもりなのですが、
6時間目、合唱練習をしているときに
あっさりとCちゃんに見つけられちゃいました。
また心配をかけてしまったorz
ただでさえ、保健室付き合って貰ったりして心配かけてるのに･･･。
ああ。ごめんね、Cちゃん。
謝ることしかできない自分が情けない･･･。
本来ならば私も何かしてあげなきゃいけないのに･･･。
いつも助けて貰ってばかりで。
恩返しなんてろくに出来てない。
本当にCちゃんは私なんかが親友でいいのだろうか。
不安で不安で仕方ない･･･。
ごめんね、Cちゃん。
そして、ありがとう。
今はただそれしか言えない。ごめんね。
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