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死ぬつもりはまだないのですが、
なんか最近、危ない精神状態なので
もしも、ということで一応書きました。
でも今は大丈夫です。
まだ死にません。多分。
お父さん、お母さんへ。
心配と迷惑をかけてごめんなさい。
成績悪くてごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
馬鹿な娘でごめんなさい。
出来損ないでごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
お父さんとお母さんの
望むような人間になれなくて
本当に申し訳ありませんでした。
これからは出来のいい妹に
期待と希望をかけてください。
私は応えられませんでした。
ごめんなさい。
はじめから消えてればよかったね。
生まれてきて本当にごめんなさい。
妹、弟へ。
こんなお姉ちゃんでごめんね。
見本にならないお姉ちゃんでごめんね。
でもあんた達のお姉ちゃんで
本当によかったって思ってる。
ありがとう。
大好きだよ、妹、弟。
お姉ちゃんみたいにはならないでね。
辛くても自分を傷つけちゃダメだよ。
親友へ。
大好きだったよ。
小学校からずっと一緒だったね。
ずっと支えてくれてありがとう。
成績は、小学校の頃から、私の方がずっと上だったけど
人生的に満点なのは貴女の方だと思ってる。
こんな人間を親友だ、っていってくれてありがとう。
自傷癖を移してごめんなさい。
私は貴女の傷を見て悲しかったよ、とっても。
やめてほしいって今でも思ってる。
貴女も私の傷を見てそう思ったのかな?
ごめんね、辛い思いをさせてたね。
これからはやらないでね。
大丈夫。まだ片足しかこっちの世界に貴女は入っていない。
簡単に抜けられるよ。
どうか私みたいになる前に
貴女は抜け出してちょうだいね。
こっちは棘道の続くとても深くて暗い森。
迷い込むと抜けられないから
せめて薔薇だけ摘んでお帰りなさい。
ありがとう、大好きな親友。
でも私はもう迷ってしまった。
けれども貴女がいなきゃ、道中野垂れ死んでたかもね。
ありがとう、ありがとう。
会えてよかった。ありがとう。
親友だった人へ。
親友だった期間は半年にも満たないけど
それでも私はたくさんたくさん貴女に助けて貰いました。
そして、いっぱいいっぱい貴女のことを傷つけました。
本当にごめんなさい。
私は傷を与えるだけで
貴女の傷を癒す力はなかった。
いつも貴女に傷を癒して貰っていたのに
私は癒すことが出来ません。
ごめんなさい。
そしてありがとう。
貴女の後ろ姿大好きでした。
優しい手も、落ち着く香りも、大好きでした。
恋に近い感情だったのかもしれない。
私は貴女に憧れを抱いていた。
常に私より上に立つ貴女が
羨ましくて、憧れでした。
そんな貴女とほんの数ヶ月の間、
親友同士でいられたことを
とても嬉しく思います。
ありがとう。
大好きで愛しい貴方へ。
こんな私を好きといってくれて
ありがとう。
いつも甘えてばかりな私を受け止めてくれて
本当にありがとうございました。嬉しかったです。
荒れることが多かった私を
怒らないでいてくれたことに感謝します。
好きといってくれてありがとう。
こんなにも年の差だったのに
こんなにも遠距離だったのに
しかもネット恋愛だったのに
本当に愛してくれてありがとう。
あの日、あの掲示板に悩みを書き込んでよかったと思ってる。
あの時はまだ相談者と回答者の関係だったね。
そして、次第に友達になっていって、
ネトゲ仲間になったことを昨日のことのように思い出します。
それから1ヵ月くらい
友達以上恋人未満の月日が流れたね。
私はその頃に貴方の人柄に惚れました。
顔も知らない相手に私は恋をしました。
でも正解でしたね。
貴方を好きになってよかったです。
ずっと5月から悩みを聞いて貰っていて
私は何度貴方に救われたことか。
数えきれません。
貴方がいたから私は幸せでした。
毎夜、話す時間がとても楽しみでした。
貴方の声が、言葉が、
みんなみんな大好きでした。
ありがとう。
こんな私を好きになってくれてありがとう。
迷惑いっぱいかけてごめんね。
辛さをいっぱい貴方に与えてしまいました。
それでも貴方は私のことを
1度も嫌いといわないでいてくれましたね。
ありがとう。
荒れてた私が
別れる、と言ったとき
断る、と言ってくれてありがとう。
貴方が彼氏さんで本当によかった。
ありがとう。ごめんね。
大好きだよ。愛してる。