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底知れぬ不安感
色々気持ちがぐっちゃぐちゃ。

どうしよう、何かが不安。
心がそわそわする。気持ち悪い。
お腹痛いし、頭も痛い。

昨日は彼氏さんと色々話して、
「今月からもまたよろしく^^」ってなって、
最初、ちょっとだけ言い合いっぽい会話になっちゃったけど
最終的には、おやすみ^^って笑顔で言えた。やった、やった。

荒れたとき、出来るだけ言動に気をつけて
彼氏さんの言葉に耳を傾ける、って約束した。

私はどうやら、荒れると彼氏さんの言葉が耳に届いていないみたい。
どんどん自分の殻に閉じこもって、落ちていく。

だから、そういう考え方、思考を出来るだけやめていこう的な
ことを彼氏さんに言われたので、私はうんと答えた。

私さえよくなればケンカしたり言い合ったりすることないもんね。

私は彼氏さんのことが大好きだから
彼氏さんの望むような彼女になりたい。
治さないと嫌われちゃうもんね・・・。

あー。なんか朝から不調だなぁ。
彼氏さんまだ寝てるのかなぁ、返信来ない・・・。
うう、不安。連絡ないとすごい不安になってくる。

どうしようまた自傷衝動がきそう、くるくる。
不安で壊れそうになってきた。
やばい、朝からODしてめちゃくちゃになりたい。
けどやったら嫌われちゃうだろうなぁ。

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ばいばーい
止めてくれなかった。
引き留めてくれなかった。

なんでだろう。やっぱりその程度の気持ちだったのかな。
すごい不安。でもそれを告げたらもっと嫌われちゃう。
嫌だよ、嫌われたくないよ。でも言えないのもつらい。

話すのやめようか、と聞いて初めて了承された。

いつもだったら引き留めてくれていたのに。
これが私の本心じゃないって見抜いてくれていたのに。
もう、分かっていても止めることが面倒くさいのかな。

飲み込まれて困ることを提案しちゃダメだよ、って言われた。
そうだね、その通りだ。

やっぱり私が悪いんだね。いけないんだね。

でもホントは話すのなんかやめたくなかったよ。

けど、貴方がなかなか口を開いてくれないから・・・
不安になって、貴方の気持ちを確かめたくて、
きっと引き留めてくれるだろう、って高をくくって、
「話すのやめましょうか?」なんて聞いてしまった。

あーあ、私の馬鹿野郎。
素直に自分の気持ちも言えないで、
結局ぐだぐだになって落ちてく落ちてく。

鬱だ。

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模様替え
明日から11月なので模様替えです(●´∀)人(∀`●)

ブログをやり始めた頃のように、シンプル系にしてみました(。・ω・。)

また気分で模様替えしたり、過去のに戻したり
色々やらかすつもりでいるので、そこのところはよろしくですww←
リスカ
昨日、ついにカッターでリスカしました。

彼氏さんと話してるときに
些細な言葉で落ちて、自傷をして、
仕舞いには、カッターで切って出血という事態。

なんと彼氏さんに謝ればいいか分からない。

何度も何度もごめんね、って言ったけど
きっともう私のことを許してはくれないんだろうな。

私のこと、きっと嫌になったんだろうな。
カッターだけには手を出さない、って決めたのは自分なのに、
自分との約束も守れないで、結局、刃を当てた。

痛い、という感覚は不思議なほど感じられなくて
まるで指で肌をなぞってる感覚。

そして、気がついたら血が出てた。
切口からすぅっと血が垂れて、
そこでやっと痛みという感覚が出て来た。

それと同時に罪悪感と自己嫌悪が波のように襲ってきて、
私はもう、彼氏さんの彼女として、相応しくない女なんだと感じた。

彼氏さんがこのブログを読んでいてくれてるか分からないけど、
こんな私でも彼女でいいのかを教えて欲しい・・・。

私は貴方のことを彼氏さんだと思い続けていいの?
貴方のことを恋い慕い、想ってていいのかな?

昨日犯したリスカという罪を、私はどうすれば償えるでしょうか?
貴方の元を離れるのが償い?
貴方の側に居続けるのが償い?

私はどうすれば貴方を喜ばせてあげられるのでしょうか・・・。

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気分
胸が痛い。言葉が刺さった感覚。痛い。つらい。しんどい。泣きそう。切りたい。傷つけたい。
私やっぱりいらない?邪魔?ねぇなんとかいってよぉ。

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私について
HN:
朔葉
性別:
女性
職業:
中学生
趣味:
マンガを描くこと
自己紹介:
精神科通院中の自傷癖アリの中学生。
寂しがり屋の甘えん坊で二面性。
落ちるとどこまでも落ちていきます。

構ってチャンなので話しかけてください♪
お友達募集㊥です^^
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